Bonsoir, merci à vous pour le temps que vous m’accordez à lire mon témoignage. En temps normal, je n’aurais jamais osé en parler, mais voir que plusieurs personnes ont subit la même chose me pousse à parler, parler pour la première fois.
Je ne sais par où commencer, ni quoi dire... J’ai quinze ans et suis victime d’attouchement sexuelle, viols depuis l’âge de huit ans. On aimerait tous que ce soit un cauchemar, qui prend fin dès notre réveil mais non, impossible d’oublier. Tout a commencé avec mon frère, par des caresses, des mots doux à l´oreille, des bisoux dans le cou, franchement dès le début je ne comprenais pas et trouvait ça normal, c’était mon frère, mon grand frère, je me disait qu’il me protège tout simplement, mais non, ça s’est amplifié par des mains baladeuses, le soir il venait dans mon lit et m’embrassait, je ne voulais pas mais, j’avais peur. Ces actions devenait une habitude, et mes parents ne remarquaient rien, j’étais seul, face à cette situation, et encore petit. J’ai beau vouloir en parler, mais... C’était comme si j´avais peur, peur de déclencher une tempête dont j’allais en être l’auteur, alors je me taisais. Cet enfer a duré longtemps, je ne luttais plus et me donnait tel un jouet, mais plus je prenais de l´âge plus je trouvais ça anormal, je commençais à le repousser, vers l’age de douze ans, un jour il avait essayé de me toucher, je l´ai repoussé et lui ait fait mal, il ne m´a rien dit, j’étais sous le choc, j’avais dis non pour la première fois, sauf que ce n’était que le calme avant la tempête, pendant les vacances je suis allé chez mon cousin, peu de temps après l’altercation.
On jouait à la playstation, puis il m´a allongé et m’a ordonné de continuer à jouer, m’a baissé le pantalon d’un coup, a voulu me pénétrer, j’avais énormement mal, je sentais des picotements, des brûlures, j’essayais de bouger et sentais son souffle sur moi, lui qui me disait que tout allait bien, j’ai arrêté de me débattre, et j’ai encaissé, à ce moment là il venait de me tuer psychologiquement, la pénétration n’a pas abouti, c’était trop « sérré », il m’a lâché et m’a demandé de me taire. Toute cette succession d’agressions m’a fait totalement perdre confiance en moi, j’ai beau vouloir en parler mais parler à qui? Les lycées pensent toujours pouvoir aider, mais ne serait pas capable de me protéger, je garde tout en moi maintenant... Le pire, c’est les questions qui nous passent par la tête, « Peut-être que c’est ta faute, il fallait te défendre » tous ces remords, j’ai songé à porter plainte mais pourquoi ? J’éprouve de l’attirance pour les hommes maintenant, je n’ose en parler à personne, j’ai perdu toute confiance en moi, toute confiance aux personnes, et même en ma famille. C’est dûr à dire mais par moment je me dis que c’est mieux d’en finir, mais une partie de moi me demande de lutter, mais pour combien de temps... ?