Bonjour
j'ai 27 ans, petite j'ai été victime d'attouchements sexuels et de viols de la part d'un homme et de maltraitance de la part de ma mère. Mon père est mort.Très jeune ma mère me faisait faire tout à la maison notamment aller faire les courses à longueur de journée alors qu'elle restait couchée devant la tv. A 9ans, un homme s'approche de moi et me donne de l'argent pour acheter des bonbons, je prends!!! et de là il me dit que c'est un secret entre nous, et il me dit que je ressemble à sa soeur qui est très malade.
Donc à chaque fois (desfois je le rencontrais et desfois pas du tout), il me donnait quelques pièces et puis un jour il m'a demandé de monter dans sa voiture et il a commencé à me toucher, j'avais peur, il me faisait peur, ma mère me faisait peur aussi donc impossible de lui en parler. Ca duré juska mes 18 ans, juska ce que je parte de chez ma mère pour aller dans un foyer. Ca commencé par des attouchements puis par des viols. Il m'arrivait d'avoir la force de dire non mais desfois je n'arrivais pas tellement j'avais peur. En fait ça passait, je sortais de sa voiture et ça n'était plus, comme si ces périodes avaient disparues dans ma mémoire. Et malheureusement, j'ai pris plaisir à ça desfois, il me donnait de l'argent donc je pouvais m'acheter des conneries que ma mère me refusait et puis il y avait cette attention pour moi, j'avais peur mais je n'avais pas le choix. Pendant longtemps j'ai banni cette histoire, j'ai rencontré 3 hommes qui m'aimaient et là j'ai été très méchantes avec eux, 3 grands Amours, ils m'ont apporté l'Amour sur un plateau d'Or mais j'ai maltraité tous ce bonheur, je me suis jamais projectée ds l'avenir avec un homme. J'ai menti, j'ai trompé ces hommes, c'est une façon de me venger et je regrette amèrement d'avoir été aussi odieuse. Ma mère a su, en lisant mon journal intime, et elle m'a dit que c'était de ma faute car il aurait fallu de dire non!!!! j'ai fais 3 TS, je fais des crises de boulimies, je suis en dépression, je suis un traitement d'anti dépresseur, depuis 2 ans je suis une thérapie. J'en veux à mère de ne pas m'avoir protégé de tous ça car si elle était une vrai mère elle ne m'aurait pas laissé la charge de faire les courses tous les jours. J'aurais besoin de conseils car voila je suis décidée d'aller porter plainte (ds quelques moi j'aurais 28 ans!) mais où dois je porter plainte, lieu de mon domicile actuelle ou lieu de domicile de mon enfance? il a une petite fille cet homme (à l'époque) et j'en suis sûre qu'il a dû abuser d'elle. Et puis je veux écrire à ma mère et lui dire tout ce qui a dans mon coeur, tous le mal qu'elle m'a fait, lui cracher toute la haine, les regrets, les questions qui m'ont perturbé, à votre avis est ce raisonnable ou pas? desfois je me sens le faire et desfois j'ai peur. Aller porter plainte et cracher tout ce que j'ai à dire à ma mère me feront le plus grand bien.
MErci de m'avoir lu et j'espère avoir de vos conseils. Merci beaucoup.
C'est encore moi, j'ai une autre questoin à vous poser, j'aimerais savoir s'il est utile de raconter ses problèmes passées (maltraitance physiquet et morales suite aux agressions de ma mère et du pédophile) à son petit ami??????? Est ce que ça une incidence dans le couple ou pas?
MErci d'avance.
