Ce que je suis devenue.

Une semaine que je suis sur le site et j'y reçoit bcp de soutien. Grâce à ça je commence à en parler.
Je ne trouve toujours les mots justes encore mais j'ai besoin de sortir cette souffrance.
Voilà mon histoire :
Inceste par mon grand père de 7 à 15ans. Depuis 3mois il essaie de recommencer mais je passe là dessus.
Conséquence à ceci : Lors de ma première rencontre avec l'alcool je me suis sentie tellement bien que j'ai bu jusqu'à plus soif même plus peut être en tout cas mes 2 amies qui ne me connaissaient pas encore ont été les premières à qui j'ai tenté de parler j'avais 14ans. Depuis rien je suis toujours dans le même état car je ne veux porter plainte car ne veux pas en parler à ma famille, je suis murée dans mon silence.
Toutes soirées entre amis riment avec alcool car sinon je suis trop refermée sur moi et n'arrive pas à me sentir à ma place. Quand je suis ivre je ne pense pas à ce que je fais.
Puis j'ai connu la drogue cannabis puis peu à peu j'ai glissée vers la cocaïne, l'héroïne, LSD, shoot ou sniff tout. Cette rencontre je l'ai faite grâce à l'homme de ma vie. A force de bloquage sexuels j'ai dû lui expliquer dans les grosses lignes et il m'avais promis de trouver le moyen de mettre un terme à cette souffrance. Je l'ai suivi et oui je me sentais bien mais ça aller trop loin. Mes amies ont réussie à me retenir et me sortir de cette merde de ce gouffre seulement mon copain lui n'avait personne à part moi et moi trop faible pour l'aider je l'ai pas vu partir et il y a 7mois il à décidé de quitter ce monde par overdose...
Moi je suis sevrée mais parfois la tentation est grande.
Vers mes 10ans j'ai commencer à parler de la mort, puis je m'automutilais, j'avais l'impression que lorsque je me saignais le mal sortais de moi et je me sentais mieux. Je me taillais les veines en pleins cours. Je ne foutais rien en cours rendais copie blanche.
En fait je crois que puisqu'il m'a détruit moi je n'ai plus qu'à me finir.
Mes rapports avec les autres sont très difficiles je ne sais pas montrer mes sentiments et je m'accroche parfois trop à mes amies. Mes rapports sexuels sont laborieux je suis frigide à 100% pas de désir pas de plaisir.
D'ailleurs j'ai voulu retrouver les personnes ayant entraîner mon copain jusqu'au stade de l'overdose et son revendeur ma fait passer pour une salope et me donnais plusieurs rendez vous le samedi soir avec des mecs pour soit disant rembourser les dettes de mon copain et moi j'ai suivi mes amies m'ont encore sortie de là merci à elles ..
Bref je ne sais toujours pas dire non, je n'ai pas de caractère. Une honte qui me ronge, des angoisses qui me font dormir lumière ouverte et musique, bref c'est un enfer à vivre.