J'ai 17 ans, 18 le 21/07. Je suis née le même jour que mon père et il vient près de chez moi pour qu'on fête mon anniversaire.
Mais ça m'angoisse beaucoup, parce que je ne l'aime pas, je le trouve ignoble. Ca fait bien longtemps qu'il n'est plus rien à mes yeux. Mais plus j'avance, moins je veux le voir, et moins je le supporte. J'arrive à un stade où je ne peux plus prendre sur moi. Je suis en train d'exploser. J'ai toujours vécu avec ma maman (elle est une super maman), et mon père habitait avec sa femme et ses enfants (il en a 3 autres, beaucoup plus agés que moi et j'en connais que 2 sur 3, histoire compliquée) à l'autre bout de la France. Donc je n'ai pas grandi avec l'éducation de mon père. Néanmoins, je le voyais de temps en temps (3 fois par an je dirais et quelques jours à chaque fois).
L'année dernière, je me suis retrouvée seule avec lui et il m'a fait un calin (j'étais pas particulièrement contente mais ok, pas de soucis). Il a mis sa main sur mes fesses, alors je l'ai repoussé, il m'a dit "ça te dérange?" avec un air agaçé. J'ai dit oui, et il a recommencé une heure après... ça a fait remonté toutes sortes de souvenirs et j'ai compris pourquoi ça faisait 3 ans que j'évitais tous les moments où je pouvais être seule avec lui. A mes 13 ans, il venait dans la chambre où je dormais pour me faire un massage du dos pour ma scoliose. Dans mon innocence, j'étais contente que mon père s'occupe de moi... Sauf qu'il faisait pas qu'un massage du dos, il caressait mes cuisses et mes parties... Pas violemment, alors j'ai pas tout de suite compris ce qu'il se passait. Je comprenais pas qu'il me regarde de la sorte, mais j'étais jeune et je savais rien de tout ça. Je savais que ça me dérangeait, alors j'ai enfoui tout ça et j'ai décidé de ne plus être seule avec lui. J'ai d'autres souvenirs, flous, de ce genre de massages quand j'étais plus jeune encore... Le problème, c'est que je l'ai très mal vécu. J'ai interiorisé l'idée que n'importe qui pouvait toucher mon corps et n'importe quand. Bah oui, si mon "père" le faisait, c'est que c'était normal ?
A 15 ans, j'ai eu mon premier copain. J'étais en dépression par rapport à mes histoires familiales (tiens encore un rapport avec mon père) et je me sentais sans valeur donc j'ai pas tout de suite compris que mon copain était violent... Si je disais non pour des préliminaires, il entendait oui et me traitait de salope. Et c'est allé qu'en empirant. Je me disais que si on couchait ensemble, ça allait lui passer (je pensais encore que c'était normale). Mais une fois qu'il y a eu la première fois, j'en voulais pas tout le temps. Et si je disais non, il le faisait quand même et si ça rentrait pas j'avais le droit à des coups aux parties. Il me dénigrait tous le temps et devant les gens, il paraissait si gentil et attentionné. J'étais suivi par une psy pour ma dépression, donc j'ai commencé à prendre confiance en moi, petit à petit je me détachais de lui. Comme j'arrivais pas à guérir de ma dépression et à gérer les violences, je me suis détachée de mes envies, je lui disais oui quoi qu'il arrive, parce que c'était plus simple. J'ai coupé le lien entre mon corps et mon psychique. Mais une partie de moi allait mieux. Il y a eu le confinement de mars 2020, mon sauveur. J'étais loin de cette ordure qui me servait de copain. Un jour il était venu chez moi durant le confinement, et il a dit non pour un rapport. Et là j'ai compris : Pourquoi quand lui disait non c'était ok et on passait à autre chose mais moi on devait quand même avoir un rapport?
Je me suis rapprochée de compte instagram, j'ai mis des mots sur les viols, je l'ai quitté, je suis allée voir une psy en cachette (pour pas que ma mère sache tout ça, j'avais trop honte). J'ai suivi une thérapie, j'ai fini par le dire à ma mère, j'ai fait de l'hypnose et aujourd'hui, je suis à nouveau connectée avec mon corps et je sais que ça ne m'arrivera plus jamais. Je suis en paix avec moi même. Sauf avec un truc : la relation à mon père. Parce qu'à cause de ses comportements, j'ai toléré l'intolérable (bien sûr, c'était mon copain le fautif sauf que j'avais aucune notion du bien ou du mal, donc je ne savais même pas si c'était normal et j'ai donc mis du temps à réagir...).
Et comme je dois encore le voir, cette histoire n'est pas encore enterrée et j'ai l'impression que des démons me poursuivent. Et ce, tant que je ne l'aurai pas dit à ma mère (j'ai pas envie qu'elle souffre), et tant que je verrai encore mon père. Peut être que je dramatise et que j'en fais des tonnes, mais j'ai plus de seuil de tolérance, je peux plus rien tolérer qui me fasse du mal... Je ne veux plus jamais le voir et parfois j'ai envie qu'il meurt.... J'ai aussi très peur qu'il fasse la même chose à ma nièce... Quand je vois comme ça m'a détruit, je veux pas que quelqu'un d'autre subisse la même chose ! Et si en fait j'avais tout inventé.... sauf que je sais au fond de moi que j'ai rien inventé et que c'est arrivait... Si je le dis à ma mère, elle s'en voudra toute sa vie et sera mal. En plus, je pars en Erasmus dans un mois donc je serais pas là pour la réconforter. Mais j'arriverai pas à voir mon père pour mon anniv.... La dernière fois que je l'ai vu, on était au spectacle de ma nièce, et il a mis devant tout le monde sa main sur ma cuisse, je l'ai enlevé, et il l'a refait. J'étais paralysée... J'ai pas osé gueuler... Vous avez des conseils ? J'ai besoin de voir le bout du tunnel...
Ps : il doit y avoir plein de fautes, j'ai écrit ça en pleurant et j'ai pas la force de relire... Merci d'avoir lu