Ma mère de ce ventre je suis conçue
Fais d’amour ou de dégout
Même dans ce ventre la bagarre et présente
Alors pourquoi,
Je demande simplement a être aimer de cette mère
Mais rien je suis balader sans que l’on m’explique
Pourquoi mon père me bat sans que ma mère me protège
Sa seule pensé et de faire sa jeunesse et de séduire
Je n’ai jamais rien compris tout et flou sauf que je suis seule
Ma mère m’a lâcher pour un autre homme et je suis là sans comprendre
Là je laisse ma mère libre
Car tout acte que je fais pour attirer l’attention ne sert qu’a être punit
Puis le retour de ce père qui lui m’aime à sa façons
Mais de courte durer afin d’éviter tout lien
Car il est loin d’être aimer lui aussi
Nous sommes tous deux pris en otage pervers de cette mère et de son père.
Mais vite la lâcheté et l’abandon et de retour
Mon père sans va me laissant la sans se soucier de mon sort
La ma vie change de tournure
Je sen autour de moi de la jalousie des choses bizarres que l’on me cache
Ma mère quitte son seule amour de toujours celui dont et née un enfant dont je haie
Car elle ma sœur est aimer de ma mère
Un autre homme se présente et dit nous aimer
Pourtant la encore les punitions et brutalité revienne sous les yeux de cette mère
Je ne répond pas pourquoi car depuis ma conception je reçois des coups
Je m’habitue d’être l’amusement et humilier car la on me regarde mais quel regard
Cela n’on plus je n’ai pas compris apeurer par cette homme a qui je devais le respect
Car au yeux de ma mère il nous nourrit et s’occupe de nous
Les seules moments ou je suis bien c’est quand il repart la je suis bien
Je me mets a rêver d’une vie seule avec ma mère et mon père pourquoi pas
Ma mère m’explique que mon père n’est pas normale et qui me veux du mal
Or le mal et ailleurs que dire a cette mère qui n’a aucun lien affectif avec moi
Et quel image d’elle je peux avoir la voyant vouloir m’être fin a ces jours
Cette être qui m’est si cher veut nous éliminer et elle aussi mais n’en fut rien bien sure
La peine aussi de voir m’a mère sombrer pour cette homme qui l’a trompe
Mais qui pourtant lui pardonne pour son bien par pour le mien car la commence tout
Un après midi alors que j’aider ma mère comme d’habitude
Cette homme à commencer ses approches des images et parole bien graver dans mon esprit
De la a commencer l’obligation de l’embrasser et le dégoût que j’ai ressenti
Je n’avais qu’une envie c’étais de partir ces yeux me paralyser
Et ses mains dont a ma peau avait trop souvent goûter a ses coups
La en moi il y a eu alerte j’ai dit non mais que faire devant un adulte et qui commande
Dire a maman quoi et comment
Puis après il m’obligea a le masturber m’expliquant qu’il m’apprend cela pour mon bien auprès des garçons.
Je me sens sale cela ne me plait pas mais enfant ont a rien a dire et tout a apprendre
Donc j’apprend a souffrir a me taire et la mon corps ne m’appartiens plus
Personne a qui me confier les années passe j’apprend comment fonctionne sa tête afin d’avoir la paix.
Je prend donc une place qui n’est pas la mienne des confidences a ne pas entendre
La culpabilité m’envahi ainsi que la responsabilité d’un équilibre
Au fil du temps ma mère devient pour moi une inconnu
Je n’intéresse personne sauf une chose
Des pensées morbide et de suicide me vienne a l’esprit
Mais la non plus on ne veux pas de moi
Quand vint le jour ou j’ai connue une véritable amie je ne voyait que par elle
Mes seules moments de bonheur été quand j’étais loin de la maison à l’école
Ces la que j’ai crever mon lourd fardeaux qu’été ma vie
Mais que de peur que cela vienne au oreilles de ma mère et de mon beau père.
Car il devait se douter de quelques choses car il été des plus cruelles avec moi
Ma mère ne prenait jamais mon parti le soutenant dans ces délires
Je me mentais a moi même allant m’aime jusqu’à croire que cela été de ma faute et que je l’avais chercher . Cherchait quoi, la paix la vie de famille et le voir disparaître car dieux c’est à qu’elle point j’ai pu le haïr. Tout me répugner et devoir se forcer à jouer la comédie afin qu’il croit en c’est jeux de séduction .Me faisait boire afin que je me lâche un peu à son goût me démystifiant sur mon apparence et mes compétences intellectuels des propos cruels et la de nouveau qu’il sombre dans l’alcool car la il ne se contrôler plus du tout Jamais je ne pourrais oublier le mal qu’il m’a fait et lui non plus car c’étais une situation des plus normale prise entre deux feux ma mère et lui des être maléfique a leur manières .
Entre les corvées ménagère et les corvées sexuels
Puis pour mon plus grand malheur j’ai été séparer de mon amie
La j’ai été de nouveaux seules et livrer à moi même .plus personne pour m’aider a forger mon caractère car je n’avais aucune force de caractère le fais de me parler un peu sèchement je pleurais et pleure toujours des larmes des tonnes j ‘en ai verser. Il contrôlé toute ma vie fouillant tout, me laissant aucune intimité.
J’ai fini par croire que ma vie c’été cela et que le monde tourner autour d’eux pour moi l’un été le diable l’autre un être a qui je voulait ressembler et en qui je n’arriver jamais a rien sans eux le monde extérieur m’effrayer .Je n’avais aucune base .
Sans le savoir j’alimenter les conversations du villages c’est gens qui attendais de voir ou cela aller mener .Leur plus grande curiosité et de voir qui été cet enfant que j’avais conçue tout c’est gens que j’estime complices et pervers de suivre cette heureuse sagas .
La surprise de voir ce monstre toucher ma sœur je ne pouvais laisser faire cela à pas elle .
quand la vérité révéler a mes yeux mais aucune surprise dans les yeux de ma mère plutôt de la curiosité de savoir si c’étais aussi merveilleux qu’avec son père elle avait rien compris et ne comprendrais jamais rien .Elle ma certes aider mais pour son compte par pour le miens me volant mon enfant interdit puis me condamna a l’esclavage .
C’est la que j’ai le plus souffert j’été la bête à abattre .
Je me suis alors rapprochée de ma mère ou bien elle je ne sais pas à ce moment nous avons des relations de confidences intimes et vis et versa .
Quand vint le jour ou j’ai rencontrer serge la j’ai vu en lui la sagesse l’amour qu’il me portait dont je ne connaissais pas le terme ni l’ampleur ,la j’ai senti a quel point j’étais femme enfant souillée mais je n’ai pu m’empêcher de lui dire que j’avais un enfant .Le seul soucis et qu’il ne voulait pas connaître mon passer .Moi qui crever d’envie qu’on me sorte de la et me protège .Puis la ma mère commença à rentrer dans cette relation me disant ce qu’il fallait faire et surtout rien dire de mon passer je devint méchante le rabaissant m’amusant avec lui je ne me rendait pas compte de ce que je faisait réellement .Le plus sure c’est que je voulait partir au plus vite ma mère me faisait beaucoup travailler le manque de sommeil plus le changement de vie j’avais peur très peur ,confiance en personne ,sauf à ma mère à qui été la seul à me montrer la voie ce faisant voir toujours comme la gentille . Je suis retrouver enceinte la encore je me sentais nul et gênante aussi car cela ralentissait mon travail ,je me reposais dès que je pouvais puis serge et venu habiter avec moi la encore je le malmener mentalement quand vint le jour ou je lui ai tout avouée au fur et a mesure ou nous passions du temps ensemble il me guérissa mais il fallu beaucoup de temps et avec sa claire voyance il me fit voir les véritable visages qui m’entoure et ont commença a prendre de la distance ont repris notre fille qui vivez la bas parce que avec le travail que l’on faisait nous ne pouvions pas nous en occuper mais aussi je me sentais en danger ressentant les manœuvres de mon beau père mais la serge surveiller. Oui il recommencer car il m’avait toujours dit que jamais il ne me laisserais tranquille que j’été a lui et même marié il continuerais et viendrait me voir me ferais encore des enfants que jamais je ne pourrais l’oublier et que quand je serait avec un autre je ne verrais que lui, non cela ne m’est jamais arriver rien dans les gestes de mon mari n’est comparable a cette brutalité bestiale . après vint les problème financier que l’on m’avez crée, une manœuvre de plus afin de nous séparer et de mieux me contrôler . Mais rien ne fit au contraire ce qu’on voulait briser chez nous c’est construit un en mur indestructible .Des coups ont en a reçu et maintenant nous savons les rendrent avec intelligence et tout cela je le dois a mon mari .Maintenant j’ai deux enfants merveilleux et qui reflète notre amour .Je n’ai plus peur de l’avenir enfin j’essai de me le convaincre. Car des séquelles ils m’en reste et je me bat pour que rien ne sorte mais c’est dure il y a des jours quand ont vis dans la méchanceté et les rabaissements comment faire pour ne pas que cela ressorte j’ai des envies a la fois de violence pas sur mes filles mais j’ai peur de faire mal et que le passer ressurgisse c’est pareil pour Mathieu je n’arrive pas avoir d’amour pour lui je sais que je l’ai conçue mais je vois en lui l’autre coté je sais que je n’ai pas le droit de dire cela mais j’en veux pas je veux garder ma vie tranquille et oublier tout ce qu’il contient .Mais en ai je le droit .Encore une chose j’ai une parti de mon cœur qui saigne et qui n’est pas près de ce refermer oui ma mère pourquoi cela qu’ai je fais pour mériter cela malgré le mal quelle me fais et nous à fais je l’aime comme ci cela ne suffisait pas d’être abîmer mentalement et par lui mais il ne m’aura pas il a souillé mon adolescence ma personnalité mais je lui donnerais pas l’occasion de gérer ma vie je vais VIVRE et lui je souhaite au plus profond de moi qu’il ne refasse a personne ce qu’il a oser me faire et faire de moi , une chose et sure je n’ai plus peur de me battre contre lui enfin si mais pas toute seul car maintenant je parle j’essaye de dire les choses mais ce n’est pas facile jamais gérais imaginer que retenir tout au moindre détail puisse me servir pour prouver ce qu’il m’avait fais il n’est rien ce serais lui donner trop de pouvoir il en a eu sur moi en a bien profiter à moi maintenant de tenir sa destinée en main. Ensuite je ne peux compter sur personne même mon père ne m’aime pas il reflète de ma
personnalité que je répugne il est lâche peureux d’ailleurs il n’aime personne j’en ai assez de toutes ces personnes qui manipule et au fur et a mesure je vois plus claire et j’ai honte je préfèrerais qu’ils soit morts ne plus les voir, malgré ma famille que nous avons construit je me sens diffèrent des autres et cela m’accompagne partout ou je vais maintenant je vois un peu plus loi au fur et a mesure des jours je vois mes géniteur c’est traître pense qu’a eux s’il voulait un jouet il fallait l’acheter et qu’en ils en aurait eu marre il aurais suffit de le jeter.
Être méprisant qui ne sait aimer qui se sert de son malheur pour faire pitié qui se joue des personnes qui tienne a lui à un certain moment de ma vie je me m’étais a rêver a ce bon père qu’il avait su être de passage j’été fier d’être avec lui a l’aise sans aucune crainte puis quand ma vie a changer de tournure il s’est totalement évanouis pendant des années la seule chose qu’il la fait bouger c’est pour son divorce mais la plus rien n’été comme avant l’enfant qu’il avait faite n’été plus pure et innocente souillée et maintenant il faudrait que je l’appel papa une personne en qui je doit tout merci pour la vie que tu m’a apporté je n’ai pas bousculer ton quotidien et je pense aussi que tu ne m’a pas léguer ton courage car la seule personne qui me le donne maintenant c’est mon cher et tendre mari lui le seule être qui m’apporte des joies des peines aussi mais pour m’endurcir ne plus me laisser éplucher, la voie que je suis les yeux fermer, mon avenir sans lui ,je ne serais pas se que je suis maintenant et pour lui je ferais tous et dans c’est yeux il y a que de la bonté il n’y a pas de double jeux .Voilà mon père m’a montrer son vrai visage il ne m’appelle plus je comprend mieux son intrusion dans ma vie chercher un toit puis se rassurer sur mes intentions .Car lui aussi sa plus grande crainte et que je dise que lui aussi a fais le faux pas .En faite ma mère autorise tout homme a profiter de ces enfants donc pourquoi se priver .aujourd'hui j'ai déposée plainte les années passe et c'est dure après des moments de doute et d'abandon je vais maintenant tenir bon et j'irais jusqu'au bout car sinon cela continuera.
