Quand tout revient d'un coup. Septembre 2011: après trois ans de procédure, je perds mon procès contre mon propriétaire. Je suis obligée de déménager à la hâte, j'ai une fille de 14 ans, je suis travailleur indépendant et tout s'écroule. Mais je résiste. Enfin je crois. Une crise de spasmophilie plus tard, je me retrouve devant mes élèves ( je donne des cours de technique vocale, gestion du stress et des émotions, relaxation...) et tout en leur parlant, j'entends mes mots résonner en écho et se perdre, un bourdonnement d'oreille terrible et le visage du cousin de ma mère qui m'arrive dans la tête, ses yeux bleus, ses cheveux roux. Clic clic clic... Comme un diaporama, bloqué sur ce visage. Et une douleur intense autour de mon vagin. ça tire. Je ne sais pas comment j'ai fini ce cours. je suis rentrée chez moi en me disant:je deviens dingue. ça y est.
Les jours qui ont suivi, le diaporama s'est débloqué. Il se mettait en route à n'importe quelle heure du jour et de la nuit. mais la suite des photos était juste horrible: réunion de famille, j 'ai cinq ans, je sors de ma chambre en sautillant. Il m'appelle d'un geste.Il a bientôt 18, lui c'est un grand. je m'arrête car il m'invite de sa main à venir voir quelque chose dans les toilettes... Curiosité, je sautille dans le long couloir car il doit y avoir un trésor, un secret... Mais lorsque je franchis la porte des toilettes, tout bascule. Là, les photos dans ma tête sont subitement plus floue mais la douleur physique ressentie est intense, me transperce le corps. Dernière image, bien nette celle là: je me réfugie la tête dans la robe de ma mère.
Et je reste ainsi pendant un long mois... Avec en supplément des palpitatopns, une incapacité à avaler et surtout ce sentiment de devenir dingue. Je dors de moins en moins et un matin, ma fille me dit que je dois aller voir le médecin car j'ai vraiment l'air malade! Tu dois parler à quelqu'un me dit elle... Et là je sursaute car ma puce, mon unique "miroir" (car moi je n'arrive plus à me regarder dans le miroir et ce depuis bien longtemps) est en train de m'alerter. Elle part au collège. Je fonce au centre d'accueil psychiatrique. Je vois un infirmier. Après avoir passé le cap administratof, je lui demande de m'interner. Il note et me demande pourquoi. Pourquoi? Mais j'ai des films dans ma tête d'un cousin de ma mère qui me viole à cinq ans. Je n'arive plus à dormir à manger. Je pleure. J'ai peur. Depuis un mois. donc inernez moi.
Il avait posé son crayon depuis bien longtemps et me regardait. On est passé dans une pièce et il m'a posé quelques questions. Non, j'en ai parlé à personne. Oui j'ai des douleurs physiques quand j'ai mes flashbacks. Je tremble.. Qu'est ce qui a déclenché ça? l'impuissance face à mon procès. Rien à voir avec le cousin de ma mère, me semble t-il ? Si. Car ce choc émotionel m'a fait revivre cette histoire du passé, que j'avais enfoui, petit être innocent, pour survivre. Et à l'aube de mes 41 ans, tout m'est revenu à la tête, d'un coup.Là, je suis en éta de stress posttraumatique. Wahou.
Il a pris rendez vous pour moi à la clinique du stress et de l'anxiété. J'ai été suivie par une psychiatre, bombardée de séroplex et de temesta. Elle confirme. On se voit tous les quinze jours. je deviesn un zombie. je prends une dizaine de kilos et en Avril, alors que d'uatres flashs arrivent, même personne, autre lieu mais toilettes toujours, elle me dit que c'est possible que j'invente cette deuxième histoire. mais comme les symptomes sont les mêmes et sous des doses de cheval, je décide d'arrêter mes cachets. Je retourne voir ma psychologue ( on s'était arrétée sur l'origine de ma tristtesse, face à un nouvel échec amoureux 8 mois auparavant et je n'y étais pas retournée) et une réflexologue.
Mars 2013: certaines personnes de ma famille ont confirmé qu'il était déviant et dérangé ( il est mort d'une crise cardiaque à 38 ans). Ma mère nie et dit que j'ai fantasmé. Mais nous n'avons jamais eu de bons rapports de toutes façons. Je travaille dur pour ne pas sombrer et refais le puzzle des dernières 37 années. Des hauts, des bas. Impression d'avoir vécue une vie qui n'est pas la mienne. D'avoir été souvent (à chaque fois) manipulée dans mes relations amoureuses et intimes. Douleurs articulaires (fibromyalgie). Bref bientôt 42 et je suis en vrac. Je me sens seule et en vrac. je fonctionne je survis mais parfois, les ressources manquent. Je pensais avoir digéré mais je me rends compte que je n'y arrive pas.
En vrac...
