L'an dernier mon père a eu un cancer de la prostate. Sur le lit d'hopital, il parlait tranquillement. Il m'a dit: "Elle est pas gentille ta mère, elle fait pas ce que je veux." On voyait son sexe qui gisait entre les plis de la blouse d'hopital. Ma vision est devenue floue. Tout d'un coup, je ne somprenais plus rien de ce qui se passait autour de moi. j'ai dit : "Au revoir". Et je suis partie. Mon coeur battait trop vite. Je n'ai pas pu revenir lui rendre visite. Depuis je l'évite. Il y a quelques jours je me suis réveillée, paniquée, en larmes. Je voyais ce sexe énorme, enroulé sur lui-même comme une grosse nouille molle. C'était une image d'enfance. Et la petite fille que j'étais se demandait comment quelque chose de pareil pouvait entrer. Je n'ai pas pu aller travailler. Je suis restée terrée. A regarder cette image que la nuit avait remis devant mes yeux. Je l'ai regardée sous tous les angles. J'étais perdue.
Depuis que la pensée reflue, j'ai peur. Ma pensée dérive. Pendant de brefs instants je me sens devenir folle et parfois, je me dis que je vais le rester. Enfant, il sortait de la salle de bain, nu et il nous demandait de ne pas regarder, car il savait bien qu'on regardait... Il tripotait mes cuisses aussi, pendant les diners. Mais je n'ai jamais eu le droit de changer de place. Il avait conclu: "Lulu, elle aime pas qu'on la touche". Adolescente, il se postait à la porte de la salle de bain et il demandait à entrer, pour "compter mes petits poils."
Qu'est-ce qui s'est passé? Est-ce qu'il y a d'autres images perdues au fond de moi et qui vont ressurgir? Quelles sont elles et comment s'en débarasser ? Jusqu'où c'est allé ? Quand mon nouvel ami s'approche, mon ventre se noue. Alors, je parle, je parle, pour distraire son attention et qu'il oublie qu'il a envie de moi...
Pourtant c'est une des première fois que je choisis un homme, qui ne soit pas mon père. Pas étonnant que j'ai décidé de changer: Le dernier que j'avais choisi a essayé de me violer après que je l'ai quitté. C'était tellement violent, brutal, écoeurant, qu'un mécanisme s'est cassé, une brèche s'est ouverte. J'ai décidé que plus jamais un homme comme mon père ne m'approcherait.
Mais avec les autres, je ne sais pas faire, j'ai jamais fait. Comment on fait?
