bonjour,
j'ai longtemps hésité à écrire ici, et franchement, j'hésite encore....
j'ai commencé 20 fois, fermé la page, recommencé, et là, je me décide.
j'ai 22 ans, et j'ai une mémoire en forme de passoire... ou peut-être plutôt en forme de syphon, avec un beau bouchon qui bloque l'évacuation.
il y a deux ans, je me suis décidée à porter plainte pour viols contre un ex petit ami de ma mère. Les faits remontaient à mes quinze ans, juste après le divorce de mes parents.
Il me tripotait, me violait avec ses doigts, me demandait de lui faire des fellations. il me disait qu'il m'apprenait à devenir une vraie femme, que je ferais une bonne pute, que ça m'aiderait dans la vie, qu'en cas de besoin (d'argent), je pourrais toujours m'en sortir grâce à son "enseignement". il me racontait ce qu'il faisait avec ma mère, me disait que j'en faisais plus qu'elle.
j'habitais chez mon père à l'époque, et quand j'allais voir ma mère chez elle (du mercredi midi après le lycée au jeudi matin, et un week end sur deux), elle s'arrangeait souvent pour partir avec mes frères et nous laisser tous les deux.
une fois que je prenais un bain, il est entré dans la salle de bains et a exigé que je le rejoigne dans la chambre de ma mère. il était allongé sur le lit de ma mère, il avait gardé son tee shirt.
ca a été la première fellation, il m'a dit que j'étais douée. puis, il m'a pénétré. il m'a rejeté tout de suite, m'a poussé hors du lit. "tu m'obliges à trahir ta mère", et il est parti. j'avais peur qu'il lui raconte tout.
quelques années après j'en ai parlé à ma mère:
- christian m'a touché...
-est-ce qu'il t'a violée?
-non.
- tu me l'aurais dit, je l'aurais viré.
puis elle s'est mise à pleurer, elle m'a dit moi aussi, quelqu'un m'a touché quand j'avais huit ans. et elle est sortie de la pièce.
quand je me suis décidée à porter plainte, elle m'en a voulu, elle avait peur d'être accuséer de complicité et que mon père récupère la garde de mon petit frère. Elle évite soigneusement le sujet, et quand j'en parle, reste froide et distante.
depuis que j'ai porté plainte, pas mal de choses sont remontées à la surface. le sentiment de n'avoir jamais été vierge. le dégoût quand ma mère me touche, quand elle se montre nue devant moi. l'attitude ambigue de mon grand-père, son adoration pour moi quand j'étais toute gamine. il prenait des bains avec moi (je le sais mais je n'ai ni souvenirs d'images, ni émotions). il me faisait voir des films avec des filles toutes nues (pas porno mais érotiques, il me semble), et me disait "quand tu seras grande tu seras belle comme ça". après avoir questionné mon père, j'ai appris que mon grand-père avait été mêlé à plusieurs histoires avec des fillettes.
j'ai la mémoire bloquée, je tourne en rond. depuis mon plus jeune âge, j'ai été considérée comme un objet sexuel. on accueillait à la maison des jeunes délinquants. l'un d'eux m'a montré son sexe, parlait de moi à ses copains (j'avais 7 ans, lui 18), il m'entrainait dans les bois, je me souviens juste de lui allongé les fesses à l'air et moi le fessant avec une petite branche. qui avait eu l'idée de ce jeu, je ne me souviens pas.
j'ai la certitude aussi que ma mère me touchait quand j'étais bébé mais je n'ai pas de souvenir, et j'ai peur de m'imaginer l'inimaginable. pourtant, rien que de l'écrire, et j'ai déjà ma tête qui se transforme en trou noir. je voudrais être toute petite et disparaitre sous le bureau, je me cache dans les recoins de ma chambre. dès que je l'évoque dans ma tête (je n'ai jamais parlé de ces doutes à personne), june grande peur m'envahit, et je ressens le besoin de me pelotonner dans un coin, je me cache la tête en espérant que personne ne me verra ( ce qui est stupide puisque je suis tte seule dans la pièce).
j'ai l'impression que ma mémoire se bloque, que je ne m'autorise pas à me souvenir. ou peut être que tout cela est innocent, que je vois le mal partout...
