Je me décide enfin a parler de se probleme ouvertement sur ce site vers l'age de 4 et 6 ans mon frére de 4 ans de plus que moi m'avait dit pour jouer que l'on ferait un cache cache bien sure j'ai accepter. Mon grand fere était comme mon meilleur ami, il m'avait dit vient on va se cacher dans l'armoir et la il a tenté de fair un actes... il me disait on fait comme sa tu verra c'est amusant mais heureusement la mon père nous avait appeler et on est sorti de l'armoir je me sentait vraiment mal quand on est sorti mon pere nous a dit vous faisiez koi la dedant il nous avait mit en garde et nous avait gronder et je m'etait mis a pleurer mais le reste je ne sait plus je me souvient j'avait l'impression que cetait de ma faute encore.
A mon entrer dans la vie adulte j'avai perdu mon pere qui a décéder cela fait deja 5 ans j'en ai 23 aujourdui et a se moment la j'etait entrer en depression je ne sais pas pourquoi de tous mes frêre et soeur j'ai éte la plus atteinte par ce décé je veut dire par la qu'ils n'ont rien ressenti mais il ont su gérer leurs émotions pour ma part j'avai abandonner les etudes et je m'eloignai de mes relations amicale même familiale 1 ans apres le déce de mon père mon frere qui m'avait déja fait soufrir c'est mi a me frapper ponctuellement je ne sait pour quels raison il trouvait des escuse imorale pour me frapper j'etait de plus en plus triste et je venait de vivre une déception amoureuse d'un homme manipulateur apres 3ans de couple j'aprenait des choses qui n'etait pas corecte a son sujet, pendant cette période ma mere avait fait le voyage pour l'enterment de mon père à l'etranger a ce moment la pendant presque 1 mois je suis rentrer dans une sorte de mutisme je me sentait terriblement abandonner par l'absence de mon père j'avai l'impression que personne au monde ne pourrait me protéger j'aivai jamais eu aussi peur de toute ma vie j'ai même pensé au suicide j'ai l'impression d'etre une folle an disant tou sa car j'ai deja essayer de le dire a mon entourage mais tous etouffe l'affair il n'y croyait pas alors ce sentiment d'abandon et de pas pouvoir fair confiance au gens me gache la vie malgré tous j'essai d'oublier je voit mon frère rarement j'essaye même de la pardonner sa fonctionne un moment mais par moment ce mal ressurgi et m'anéanti le morale peut être que je ne suis pas prête a le pardonner completement au lieux de se ratraper et m'aider il ma enfoncer dans ma tristesse, j'aurai aime ne jamais eu avoir de prise de concience au alors sur mon lit de mort a un age avancer car ma gacher la vie tous ces evenement mon fait fair des crises de panique et je ressent encore l'angoisse tous les jours aujourdui j'ai de la phobie sociale je pense de peur de fair confiance au gens aillent pratiquement pas de contacte je passe pour une fille timide maladive et j'ai l'impression de garder ce secret pour moi j'ai essayer la pshycothérapie et cette femme me disait que dans l'enfance c'est prece que normal et qu c'etait même féquent et je me demandait pourquoi cela me fait tent soufrir et rebelote pas confiance en les psychologue pendant assez longtemp mais actuellement j'en voit un parce que c'est vraiment l'issue pour sent sortir il faut parler le dire sa libère, j'essper juste arriver à faire la part des choses dans tous sa pour avancer j'ai envie de me vaincre ce passé d'avance et reussir a être heureuse accepté le bonheur quand il se presente.
