Il était censé me protéger... Et pourtant... Il m'a détruite. C'était mon père.
Enfin légalement, pas biologiquement. Il m'a reconnue comme sa propre fille pour m'offrir une vie meilleure comme il disait... Si seulement ça avait été vrai.
Tout a commencé quand j'avais 13 ans. Il était seul avec moi. Il m'a forcée à l'embrasser, puis à lui toucher le sexe. Ça a commencé comme ça, jusqu'au viol avant que j'aille au collège pendant que maman n'était pas là. J'avais du sperme sur mon pantalon et je suis repartie à l'école comme ça. J'ai dit aux copines, qui avaient vu cette tache, que je m'étais mis du yaourt pour ne pas parler de ce qui venait d'arriver.
Il voulait faire de moi une femme, il disait... Il n'a fait de moi qu'une fille puis une femme remplie de traumas. Pendant 10 ans, il m'a agressée sexuellement, violée (fellation forcée, pénétration vaginale avec son sexe et ses doigts) ... Que ce soit à la maison, dans les bois quand nous allions promener les chiens, dans l'abri de jardin... Pendant les moments de répit, j'ai occulté tout cela et je continuais ma vie... J'appréhendais malgré tout de me retrouver seule avec lui. En plus des violences sexuelles, il y avait les violences physiques et psychiques. Ma vie est jonchée de violences.
J'ai pris la parole il y a quelques mois maintenant, mais seulement avec quelques personnes : mes ami.es, mon conjoint et ma psy. Ma famille ne sait rien de tout cela. Je n'ai pas la force de leur dire. Il est tellement puissant... Tout puissant. Je veux protéger ma famille. La protection... C'est ce qui fait que je suis dans le silence aujourd'hui et ce depuis 13 ans. Et... Quand tout a commencé, je lui ai dit que j'allais le dire à maman... Il m'a rétorqué que personne ne me croirait et que si je parlais, maman partirait. Je ne voulais pas perdre ma mère. Sans elle, je n'étais plus rien et je savais qu'il aurait tout pouvoir sur moi. Ma mère, c'est ma bouffée d'oxygène, celle avec qui j'ai pu oublier un instant tout cela.
Aujourd'hui, j'ai encore du mal à comprendre comment j'ai pu avoir conscience de tout, savoir que ce n'était pas bien et pourtant j'ai vécu avec ce secret, et je vis encore avec. J'ai tellement peur de ne pas être crue par ma famille que cela me bloque dans ma prise de parole... Aujourd'hui je le côtoie toujours, comme si c'était un père comme les autres... Comme si rien ne s'était passé. J'espère un jour pouvoir parler et être crue, être entendue comme je l'ai été avec mes ami.es, mon conjoint et ma psy. Je me reconstruis aujourd'hui grâce à la thérapie, même si ce n'est pas tous les jours facile.
