Bonjour , aujourd'hui je souhaite etre aider car j'ai vraiment le sentiment de le vouloir mais je ne trouve pas forcement les mots pour exprimer comment je me sens ou meme comment je vis a l'interieur de mon corps ou de ma tetea l'age de 9 ans jusqu'a mes 15 ans jai subis des inceste a repititions de la part de mon grand frere j'etait petite et javais reellement peur de mon frere donc j'ai garder le silence pendant c'est annee j'etait teroriser
Part la suite a mes 15 ans jai subi a nouveau des in cest venant de mon pere pendant 7 mois il ne me laisser plus sortir c'etait approprier mon corps ainsi que mes penser je pleurai sans cesse toutes les nuits et la vie continuer son court et mon pere et mon frere me fesait tjr peur c'est comme si des qu'il m'approchai j'ai paralyser et ke je ne pouvais pas les repouusser
Un jour ma mere a trouver mes lettres car c'est comme cela que je m'exprimai par ecris donc elle a lu c'est lettre et la madit qui te fait du mal et d'un seul coup toute es sorti je detestai le monde entier. il son passer en jugement et on eu leur sentence , moi mm j'ai pardonner a ces personnes pour eviter que notre famille ce rompe et je me suis dit en aucun cas je veu perdre ma mere donc jai fait abstraction de cette histoire et j'ai essayer de l'oublier mais aujourd'hui je le vis tres mal je ne me respecte meme plus je ne maime pas je nai pas du tout confiance en moi
Jai le regret d'avoir pardonner a ces deux personne je pense qua cet epoque je ne realiser pas du tout ce qui metait arriver et lempleur des degat aujourdui a 23 ans je vis avec culpabiliter je ne pense pas meriter d'etre heureuse car je me dis que de toutes facon ca me enterra toutes ma vie j'ai longtemps refuser de l'aide que se soit psy ,thérapie,ect.aujourdhui je suis enfin prete a raconter mon histoire a dire ce que je ressent jai biensur encore c peur c frustration ce manque de confiance d'etre une fille bien mais je souffre tellement a l'interieur de moi que j'ai un lourd fardot je suis emprissoner sous ses sentiment de honte et de culpabiliter jai vraiment besoin d'aide car meme au niveau de mon couple pour le sexe j'ai l'impression de seulement juste envi que mon epoux soit satisfait de ce que je lui donne mais mon etat d'esprit n'ai pas la
Salut, c'est bien que tu es temoignee, c deja un debut. Est ce que tu connais le CMP ( Centre Medico Psychologique)? Essaie d'en parler a ton medecin ou sinon va directement au CMP de ton quartier et explique ton cas.. Je suis suivis dans un centre comme celui la depuis qqs mois et je trouve qu'ils sont tres gentil. C'est gratuit les consultations donc...vas y. Le degout que tu as pour le sex je le sens aussi, meme si je v mieux par rapport a avant.
Ne te decourage pas, et quand tu te sens mal, essaie d'evacuer en ecrivant!!!!!!