Je pleure pour lui, l'être humain devenu violeur malgré lui

Je reviens sur ce site car ça ne va pas. Il doit être minuit.
Hier, discussion avec la soeur du criminel et d'autres horreurs se sont révélés pendant la nuit où j'ai été insomniaque.
Il a parlé, quand on était enfant, il a parlé, répété les pharses que son père lui a dit, il ne nous violait pas à ce moment, il était seul face à lui-même, il parlait tout seul à répéter ses horreurs sur le nazisme et 1945 et tout cela. On l'observait.
Il s'est mis à pleurer ensuite, et a crié " papa!" comme s'il vait souffert de son père et de son comportement pas normal
C'est horrible. J'espère que je suis timbrée car là, je pleure, je me sens pobligée de " comprendre", de "pardonner" ce type qui a été agressé et qui n'ayant pas eu la chance de fair un procès à son bourreau, a eu le BESOIN viscéral de passer à l'acte et de commettre des crimes, DES crimes et tout le reste horrible si horrible.
J'ai pleuré ce soir pour lui . Je le vois ce soir comme un pauvre type, une victime qui n'a pas eu justice et ai donc passé à l'acte, je le vois comme quelqu'un qu'il faut ailmer et pardonner.
C'est terrible cela, terrible.
J'ai eu si mal à l'oreille aussi. Il me mettait quelque chose ( sa bite mais pas seulement) un objet" médical" il disait pour " voir si j'avaisd des poux dans les oreilles, comme dans les camps.
J'ai hurlé, hurlé, hurlé que j'avais mal à l'oreille.
J'ai eu des autites 10000 fois dans mon enfance,mais persinne n'aurait pensé à un symtome somatique d'un fou furieux qu'il faut aimer ?
Je ne sais pas si je suis quelqu'un de bien. Il a souffert ce type.
Je me souviens qu'il a donné des coups de pieds dans sa bagnole, et je sais que c'était parce qu'il était bouleversé d'avoit violé et torturé des enfants. je le sais.
C'est horrible de prendre conscience de ce type qui n'est qu'un type un être humain malade et souffrant qui n'a pas eu justice.
On ne devient pas barbare comme ça, violeur comme ça.
Il y avait son passé.
J'ai beaucoup pleuré ce soir, et pas manger telment je suis épuisée.
Je voudrais que ma mémoire me laisse tranqulle, je suis bouleversée
je suis pas quelqu'un de bien de maudire ce type ? Et mon frère qu'il a enculé ? Et les tortures ? La merde qu'on a bouffé ? Qu'il m'ait pissé dessus puis s'est branlé...
Je ne sais plus.
Je deviens une adlute par rapport à cet homme, c'est dur.
J'ai d'autres soucis quotidiens, mais rien comparé à ça.
Ce n'est même plus de la culpabiliyé que je ressens de le mettre en taule, c'est le sentiment que je dois avoir de l'amour et de la compassion pour cet individu qui a souffert de son père, entre autres?
J'espère dormir cette nuit.
Attiser mes colères avec les gens que je fréquente.
Comprendre que je suis hyper sensible à tout forme de domination
malvenue.
Comprendre que je reste fragile, même avec ma carapace de tortue que je me suis faite avec le temps.
Comprendre que je suis sensible à tout chose imposée, à toute domination, à tout conseil qui irait à mon encontre.
Parce que je suis en plein " dedans" l'agression.
Je suis contente d 'en prendre conscience. on dirait que je muris.
Je suis déjà si vieille et si trop mature.
J'arrête là, pour pleurer pour lui, pour pleurer pour lui, car c'est un être humain avant d'petre un monstre ?
Drôle d'impasse pour ce soir.
Voilà c'est tout. Mes larmes m'attendent tranquillents et mes calmants pour la nuit