Je n'en vois plus la fin

encore un soir seule, ce qui signifie encore un soir de boulimie...je me suis réveillé à l'horreur de ce souvenir depuis à peine 4 mois...

j'ai informé mes parents du viol que j'ai subi à 9 ans à l'école par mon instituteur, Directeur de l'école...et, 20 ans après ils ont eu une réaction de parents, ils sont allés voir mon agresseur, ma mère toujours théatrale, avec un couteau dans son sac, mon père, manifestement décontenancé. mais c'est trop tard... ca fait 11 ans que je suis boulimique et que je ne m'en sors pas...

je sais parfaitement que si mes parents (avec qui, malgrés l'existence d'un amour profond, un peu trop peut être, je suis en conflit assez violent) n'avaient pas eu cette réaction, j'aurai dit "ils s'en foutent"...

il faut être cohérent quand même je le sais parfaitement.

j'ai une grande difficulté à ne pas faire des crises de boulimies, d'ailleurs je n'essaise même pas, je ne sais pas faire...

crises continuelles, elles me gachent la vie et m'isolent... et je perds un peu espoir.

je me pose sans cesse cette question, "mais peut être que ca ne partira jamais "?

mes rêves sont troubles, plein de sens, je n'arrive pas complémetement à déceler,même en analyse .

je sais en lisant les différents témoignages de ce site qu'il faut du temps et prendre le temps. qu'il faut laisser les choses se faire et que les crises partiront toutes seules comme elles sont venue...JE N'Y CROIS PAS, j'ai peur.

Je sais que ma boulimie, c'est mon corps qui parle pour ne pas que je meurs. mais je préférerai mourrir aujourd'hui plutot que de continuer a vivre ainsi.

Si je ne le fais pas, c'est parce que, simplement, je crois que j'ai de l'espoir au fond...encore un peu d'espoir, merde ! je vais pas baisser les bras, pas après tant de souffrance, pas a cause de lui, d'eux.

mais c'est dur et trés douloureux d'y croire...

faut il que je coupe définitivement avec ma mère pour guérir ? comment faire lorsque je sais que mon père la surprotège, elle ?

j'ai écrit dernièrement une lettre a ma mère, avec mon frère, une lettre ou on lui dit toutes les vérités que l'on garde à son égard depuis des années (des insultes, des comportements qu'une mère n'aurait jamais du avoir, ...) et mon père la défend.

Le jour où elle a appris ce que j'avais vécu, elle m'a quand même fait un monologue de 10 minutes sur cette lettre et le fait qu'elle m'interdisait de dire qu'elle n'avait jamais été une mère, qu'elle avait été une mère irréprochale jusqu'à ce que j'ai eu 16 ans...

j'ai cru rêvé, cauchemardé plutot, j'ai eu avec mes parents des échanges de mots terribles particulièrement avec mon père....puis cela s'est arrangé, mon père s'est mis a m'appeler tous les jours pour me demander si je tenais le coup alors quequand j'étais au bord de la mort, dans mon anorexie, jamais aucun des deux ne s'est soucié de moi...personne ne m'a tendu la main, bien au contraire...SEULE.

je ne sais plus que faire je me demande si ce ne sont pas les relations trop douces avec eux qui me maintiennent dans ma boulimie.

bref, j'ai des multitudes de questions et personne qui puisse suffisamment me comprendre pour m'aider à y répondre. Parce que personne ne peut savoir ce qu'est l'enfer de se retrouver prise au piège dans un bureau, et toutes ces images qui reviennent nuit et jour, de poils, de violence, ces mains sur mes oreilles, cette douleur dans mon corps, cette culpabilité et cette solitude qui ne me quittent pas depuis 20 ans...

cette solitude et ce truc au fond de moi qui ne veut pas dire ces mots et qui me tue...


j'ai envie de lui dire mais p... parle moi, sors le ce truc...je ne sais pas pourquoi il reste encore au fond de moi...pourquoi il ne sort pas définitivement, pourquoi je n'arrive pas a faire sortir ce truc pourquoi meme je n'arrive pas a savoir ce que c'est???

lorsque je me suis rappelée de ce qui l'était arrivé, jepensais que c'était le début de la fin, qu'en fin ces crises de bouliimie vont s'arrêter, que j'allais enfin pouvoir vivre...et bien non, c'est toujours la toujours toujours...et moi je n'en peux plus...

qu'est ce qui ne veut pas sortir ?