La sortie du déni - souffrance, je ne sais pas quoi

11 ans de boulimies, une impression permanente "d'avoir vécu des trucs dans mon enfance" puis un jour, je vois...et depuis c le choc, je suis extrêmement angoissée, j'ai du mal à respirer, je revois toute mon enfance sans être capable pour le moment d'en savoir plus sur ce que j'ai vécu. je suis suivie depuis 11 ans... mas actuellement ce sont les vacances...tout me parait si clair maintenant, je sais que c'est vrai et que je peux me croire, même si cela n'est jamais évident, parfois je doute, je me dis que je me créée des soluions, mais je sais que non, hélàs je sais que ce dont je me rapelle est arrivé et n'est q'un petit morceau de ce qui tape à la porte de ma mémoire deuis si longtemps. Je suis soulagée de "justifier" mon mal être, ma boulimie...et j'angoisse à l'idée de savoir si savoir va enfin me libérer de mes osuffrances, de ma boulimie, j'ai peur, je suis terrifiée, d'autant que cette découverte a permis le retour d'une personnalité trés solitaire, trés angoissée, trés seule et trés triste...ce qui n'est pas facile et évident à vivre pour mon compagnon (qui sait). j'ai découvert ce ite par hasard, pour voir qu'il y a d'autre personnes qui ont vécu la même horreur que moi et qui l'ont oublié longtemps, et qui se souvienent mais pas de tou, et qui sont malades dans leur vie...ca me fait du bien de vous lire parce que ca me rend un peu normal, et cette senssation m'est vériablement étrangère depuis trop longtemps.

J'ai été violée par mon instituteur de CM2...pour me sauver, je me suis lissé mourrir, je me suis créée une maladie qui m'a permis de finir l'année scolaire àl'hopital...l'été enfin arrivé je suis revenue à la vie...personne n'a jamais compris ce qui m'était arrivé, tous ces symptômes subis, et cette mort imminente...maintenant moi je sais et je comprend, je relis toute mon enfance avec les vraies clefs, je comprends tellement tellement de choses qui jusqu'alors étaient impénétrables pour moi...mais qu'en faire, 'ai envie de le lancer "à la gueule de mes parents"mais en même temps je sais que jen 'aurai d'eux aucun soutien, tout juste qun "mais a quoi ce sert de remuer le passé?" je ne comprend pas leur attitude depuis touours d'ailleurs, donc je sais que cela sortira un our mais que cela risque d'être la dernière chose que je leur dirai, je n esupporterai pas que l'on ferme les yeux sur ce qui m'a anénanti et m'a empêché de vivre pendant si longtemps, de ce qui m'a rendu si seule, si malade, de ce qui 'a fait tant souffrir...j'aimerai connaîte votre ressenti sur la découverte de LA vérité, lorsque le voile se lève, que le déni disparait, je me sens telement déontenancé...tant tant de tristesse, mais plus d'envie de mourrir, c'est étrange...en revanche, si je ne guéri pas de ma boulimie, je ne vivrai surement pas d'avantage...et il aura gagné alors ?je suis perdue...