J'ai été abusée jusqu'à l'âge de 6-7 ans par mon frère qui a 10 ans de plus que moi. Je ne saurai dire quand tout cela a commencé. J'ai voulu ignorer, oublier. J'ai eu quelques flash à l'adolescence quand mon premier petit copain a posé la main sur moi et que je me suis sentie pétrifiée. Peu à peu ça a disparu de nouveau. Depuis bientôt 3 ans maintenant c'est là, c'est en moi, les images, les cauchemars, les crises d'angoisse.
J'ai quitté le père de mon enfant parce que je ne supportais plus qu'il me touche, alors que je l'aimais profondément. je ne supportais plus l'idée de lui "devoir" de faire l'amour avec lui. Quand il est parti, j'étais soulagée de ne plus avoir à me forcer et détruite à l'intérieur de briser une famille. je n'ai pris conscience de l'origine de ma réaction qu'un an plus tard, mais il était trop tard pour notre couple.
Depuis ma séparation, j'ai cumulé les conquêtes, toujours ce besoin de séduire pour se sentir aimée, besoin de trouver l'affection, l'évasion dans les relations sexuelles mais je ne m'accrochais qu'aux hommes qui ne m'aimaient pas et fuyais ceux qui tombais amoureux de moi. Je suis complètement instable, je brise tout ceux que j'approche et me laisser briser pour d'autres.
Je me conforte dans ce mal être, m'isole dans cette position de victime sans avoir le courage d'en sortir.... Récemment j'ai commencé une histoire avec un homme sérieux, aimant, prévenant mais pile dans une période où tous ces souvenirs remontaient...j'ai "pêté un plomb", j'ai tout fichu par terre, l'ai trompé et il l'a appris. Aujourd'hui il ne veut plus entendre parler de moi et j'en souffre terriblement. J'ai cherché à tout briser, je voulais avoir mal parce que le bonheur me fait peur, la vie et les autres me font peur, je panique et je fuis....
Je suis depuis peu une psychothérapie qui me fait avancer mais que ça fait mal de poser des mots, de se rendre compte que durant toutes ces années où j'avais des phobies, des angoisses et des relations amoureuses chaotiques, c'était la manifestation symptomatique d'épisodes douloureux que j'ai voulu enterrer. L'inconscient ne peut pas être manipulé même si nous pouvons nous convaincre que rien n'est arrivé, il saura nous le montrer par le corps......et dans nos rêves...
Je ne sais pas quand est-ce que tout cela a commencé. Je sais juste qu'un jour j'ai eu le courage de lui dire non, de ne plus retourner dans sa chambre. Ce jour là il s'est mis dans une colère monstre, a cassé des jouets à moi, j'ai pleuré mais j'ai tenu bon. Ces souvenirs sont tellement flous, quand j'essaie de me souvenir de détails, mon coeur s'emballe, je suis prise de panique et n'arrive pas à remonter davantage le temps. J'ai cru longtemps que tout cela était le fruit de mon imagination; aujourd'hui je sais que malheureusement c'était bien réel.
On essaie souvent de dédramatiser en se disant "après tout il ne t'a pas non plus violée", et "ça peut arriver entre frère et soeur ce genre de choses, il ne voulait pas te blesser". Mais il avait 17 ans!! 17 ans!! Il savait forcément le mal qu'il faisait! Je me suis également dit à plusieurs reprises "c'est de ta faute, pourquoi tu te laissais faire? pourquoi tu y retournais dans cette chambre maudite??" Parce qu'à 6 ans on ne sait pas quand la sexualité est tabou, qu'elle n'est pas parlée, on ne sait pas faire la différence entre ce qui est normal ou pas.....Il me demandait de le toucher, restait toujours derrière moi et se frottait jusqu'à ce que...c'est tout ce dont je me rappelle. Moi pantalon au bas des jambes, immobile, à attendre qu'il termine et à repartir après silencieuse.....Là mon coeur s'emballe, les autres détails ne veulent pas m'apparaitre en pensées.
J'aimerais pouvoir si cela pouvait m'aider à avancer....Depuis que j'ai commencé ma thérapie, je fais des cauchemars toutes les nuits à tel point que je n'ose plus fermer l'oeil: je rêve que l'on m'aggresse, que l'on me poursuit, qu'on m'attaque, qu'on attaque mon enfant,même parfois que moi j'aggresse un inconnu jusqu'au sang. Je me réveille terrorisée, en sueur...Et dès le levé de mon petit amour, je prends sur moi, j'assume mon rôle de mère, fais tout pour qu'il ne ressente pas mon mal être. Il n'a rencontré qu'un homme que j'ai fréquenté, le dernier avec lequel je me projettais. Je le protège autant que possible de mon instabilité. Ce qui me fait mal c'est que cette instabilité me fait me sentir sale, mauvaise, destructrice, toxique....
J'aimerais reprendre le contrôle, vaincre cette colère qui est en train de s'exprimer et qui me ronge de l'intérieur. Mais je ne dirai jamais à l'homme concerné, ce frère, à quel point j'ai mal aujourd'hui parce que malgré tout il est mmon frère et je l'aime. Depuis ce jour où je me suis rebellée, il n'a plus tenté, enfin il ne me semble pas. Les années ont passé, où je l'évitais et ensuite, nous nous sommes rapprochés moi ado, lui adulte, je m'étais convaincue que ce n'était pas le même et que je pouvais l'aimer et luli faire à nouveau confiance. Et nous avons pu trouver une vrai relation frère soeur. Seulement depuis 3 ans que tout remonte je suis partagée entre une haine et un amour fraternel si bien que je l'évite systématiquement et qu'il se demande ce qu'il a bien pu faire pour que je sois distante comme ça.......
