Je me souviens du 1er jour où j'ai osé franchir la porte de ma psy, il y a 4 ans. Tremblante, je lui ai dit; " voilà je voudrai pouvoir me sentir proche des gens". Jamais je n'aurai pensé que ce travail m'aurait amenée à cette autre question qui me taraude aujourd'hui et que je me pose toujours tremblante "suis-je victime d'un inceste?". En ce moment, j'essaye de reconstruire le puzzle de ma vie avec ce que ma mémoire veut bien me livrer. Certains souvenirs sont nets ou plutôt m'indiquent clairement que oui mes parents , autant ma mère que mon père ne m'ont pas protégée en me balançant leur intimité à la figure comme on balancerait une baffe. La violence est la même mais les traces sont plus profondes. A 7 ans, je savais tout de la sexualité des mes parents.
Quand mon père, s'allongeait sur mon lit d'enfant et racontait à ma mère ce que sa maîtresse lui faisait, j'étais là. Quand ma mère proposait à mon père d'imaginer qu'elle était l'une de ses maîtresses et de lui faire la même chose, j'étais juste à côté. Quand elle lui hurlait d'arrêter et que je comprenais qu'il lui faisait mal, j'étais toujours à côté et je pleurais. Personne ne me voyait, personne ne m'entendait. J'ai inscrit la violence des mots, des images et des bruits dans mon corps et j'ai commencé à ressentir ce que je ressens en ce moment, en écrivant, des spasmes dans le ventre et tout le haut du corps. Je tremble comme si j'avais froid, mais je n'ai pas froid, j'ai toujours peur.
D'aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours eu peur des garçons. Peur de mon petit frère qu'on laissait se frotter à mes jambes comme un petit chien. Peur des garçons amoureux de moi qui voulaient m'embrasser, peur de tomber enceinte à leur contact, peur de tomber enceinte en allant aux toilettes après mon père, peur de voir et sentir le sexe de mon père quand je prenais un bain avec lui et que armée de son rasoir je lui ôtait les poils de ses jambes.
Mon corps se crispe de plus en plus, car aujourd'hui, ces souvenirs me reviennent et j'ignore s'il a pu se passer autre chose que ça. Est-ce que l'inceste a eu lieu à un niveau psychologique avec l'intrusion d'idées, de sons et d'images ? Est-ce que l'inceste a eu lieu à un niveau physique ? Est-ce qu'on a touché mon corps? Cette idée me répugne. D'ailleurs en ce moment je ne le ressens plus, sauf quand il tremble. Moi qui adorait danser et me faire masser; ça m'est tout bonnement impossible en ce moment. Faire l'amour, encore plus inconcevable. Et pourtant j'aime mon mari comme je n'ai jamais aimé auparavant.
Les souvenirs ont commencé à revenir quand nous nous sommes mariés, seuls sans famille. Aujourd'hui, on achète une maison et ils reviennent. Je me souviens aussi qu'une de mes tantes à qui j'avais dû dire que j'avais mal au sexe me l'avait fait lavé dans un bidet avec un produit verdâtre. Pourquoi ce souvenir me revient ? Qu'est-ce que ça signifie ? L'autre nuit, j'ai rêvé qu'un homme dont je ne voyais pas le visage me faisait jouir avec ses doigts, que je voulais que ça aille très vite, que je sentais son sexe flasque dans ma main et ça me dégoutait et que je voulais prendre une douche, que je me sentais sale. Est-ce encore un message que mon cerveau m'envoie? Et s'il déconnait tout simplement ?
