Aujourd'hui j'ai 61 ans... mais en réalité j'ai toujours 10 ans et demi, l'âge de mes premières "cartes de France" qui ont mis ma mère dans tous ses états...
"Oh mais il est un grand maintenant mon petit bonhomme, mon petit HOMME !" Dès lors elle ne s'est plus comporté comme une maman mais comme une prostituée, qui me rejoignait dans mon lit, me caressait exigeait que je la caresse aussi... et mon corps, mon corps maudit qui réagissait alors que toute ma tête hurlait "assez, je ne veux pas de ça !!!". "Tu sais mon chéri, il est normal qu'une maman éduque son fils, c'est la vie, et plus tard tu me remercieras, et c'est ta femme qui en bénéficiera. Allez viens..." Et elle sortait de sous son matelas, ou même exigeait que j'aille le chercher, un bouquin aux photos en noir en blanc qui m'aurait sans doute fait rire... dans d'autres circonstances... Alors oui l'éducation a été complète, jusqu'au jour où mon poing est parti, que je n'ai pas pu le retenir, et que je lui ai éclaté les lèvres.
Mon père ? Bah, c'était elle qui portait la culotte, alors a-t-il vu quelque chose ou pas ? C'était une larve de toute façon. Là tout s'est arrêté, mais la haine a pris la place. Elle a juré de me détruire... et elle a réussi. Pendant des années, mon adolescence, j'étais devenu toxico, et l'alcool a remplacé l'héro, je me suis comporté en salaud avec les femmes, et j'ai rencontré celle qui allait devenir mon épouse, celle qui m'a réconcilié avec l'amour, celle que je vénère depuis 40 ans... mais que j'ai si mal aimé aussi au début de notre relation. Je l'ai faite souffrir alors qu'elle ne le méritait pas, mais j'avais tellement peur de l'aimer... Même au lit c'était bâclé, bref, sans saveur, et il a fallu des années pour que les choses se normalisent.
Nous avons eu 5 enfants, trois ne veulent plus nous parler, manipulés par cette femme, cette grand-mère qui ne s'est jamais occupé d'eux, sauf à l'adolescence, pour instiller son poison dans leurs jeunes têtes. Me détruire la vie, elle avait juré de le faire, elle a en partie réussi. Même ma vie sociale, ma vie professionnelle, tout a été cible pour elle, et mes parents étant des notables, j'étais le vilain petit canard. Nous sommes partis, avons changé de région, coupé tous les ponts et maintenant nous revivons, amputés de trois enfants et de 5 petits enfants que nous ne connaitrons jamais. Le "jouet" s'était révolté, il fallait qu'il paye ! J'ai voulu mourir 100 fois, me suis détruit, me suis battu avec l'idée que cette fois j'allais peut-être enfin disparaître... mais non, j'ai fini par "m'en sortir".
Je suis sobre depuis 38 ans, j'ai retrouvé un semblant d'équilibre, mais les blessures sont toujours là, à vif. Pendant près de 40 ans je n'avais jamais osé en parler à mon épouse. Elle avait bien vu que ça n'allait pas, que la haine était vive, que mon comportement étant bizarre... et hier soir je n'ai plus tenu, il a fallu que ça sorte... et elle n'a pas du tout été étonnée, pas le moins du monde. J'avais tellement peur qu'elle me regarde différemment maintenant, mais non, elle est à mes cotés comme elle l'a toujours été, elle m'aime autant que moi je l'aime. Elle regrette juste que je n'ai rien entrepris à l'époque, contre cette "mère", mais que faire ? Alors oui, merci "maman" pour avoir détruit ma vie d'enfant, ma vie d'homme, de papa, de papi, tout ça pour le feu que tu avais au soubassement ! Un enfant ne doit pas être le pompier pour ce genre d'incendie ! Pendant longtemps j'ai souhaité crever, mais non, ce n'est pas à moi de disparaître mais à toi, même si, encore une fois, tu t'en tireras la tête haute... Alors j'attends ta mort, mais je ne suis même pas certain que ça me soulagera. Je pense que je souffrirai jusqu'au bout en réalité... mais chaque jour qui passe me rapproche de la fin. Enfin !
