Pourquoi j'arrive pas m'en sortir ?...

je ne sais pas pourquoi j'ecris, je sais plus ce que j'attends, je sais rien en fait... parait que c'est un signe d'intelligence? moi je dis un signe de souffrance... mais ca personne le comprend autour de moi... de masques en masques, je vis ou survis comme le dit si bien le nom de ce site... l'angoisse est toujours la, au creux de mon ventre, ils m'ont brisee et j'arrive pas a reconstruire car les fondations sont trop fragiles.... j'avais 4ans et demi... j'avais rien demande je crois... j'etais juste en mal d'amour, delaissee par une famille qui ne m'avait pas desiree... pourquoi en a t il abuse? pourquoi a t il fait cela?
il a gagne ma confiance et mon affection par tout plein de petites attentions et en s'occupant de moi, il a berce mon corps pour mieux se l'approprier... puis fallait rien dire et j'ai rien dit... qiand il m'a fait mal la premiere fois, j'ai pas pu dire quoi que ce soit... mais apres?...
il m'a utilisee pour ses besoins, je ne suis qu'une chose, un objet pour assouvir les besoins des hommes... je ne suis rien
il m'a donnee a ses amis de plaisir, echangee, salie a jamais... il a tout pris, tout gache, je ne suis rien... personne n'a voulu comprendre pourtant ca hurlait dedans...
j'ai ete placee a l'adolescence... pourquoi ils ont continue l'oeuvre de ce .......................? j'ai provoque les choses? j'aguichais tant que ca?... je comprends rien a ce que les gens sentent et que je ne vois pas... au boulot, y'en a un qui me tourne autour tout le temps... j'ai toujours peur de n'etre que cela.. un objet de desir, un objet pour leur plaisir...
je n'ai pas de vie autre que professionnelle, pas d'avenir, je ne suis rien, je ne sais plus.. aidez moi svp a y voir clair, que je sache si on peut s'en sortir uun jour, si ca vaut le coup de s'accrocher a ce mot... "l'espoir'...
merci..