Tout a commencé lentement….je me suis sentie glisser doucement vers des émotions encore inconnues et vers la douleur physique, puis morale. Je parle de douleur physique car c’est de cette façon que mon mal-être c’est d’abord manifesté. Endométriose, colon irritable, reflux gastro-oesophagien, diverticulite aigue, sinusites chroniques, plusieurs avortements et chirurgies abdominales et des sinus, etc.
Mon corps tentait de me parler, mais je n’arrivais pas à décoder son message. J’étais convaincue d’être atteinte d’une maladie grave que les médecins incompétents n’arrivaient pas à diagnostiquer… Je n’avais, à l’époque, aucune idée qu’il s’agissait de manifestations psychosomatiques d’un mal-être profond, d’une incapacité à exprimer des émotions intimement liées à des souvenirs enfouis dans mon inconscient depuis trop d’années!!!
Et puis un jour, incapacité totale de fonctionner et d’assumer quelques responsabilités que ce soit. Je suis une professionnelle de 35 ans, vivant avec un conjoint extraordinaire et maman d’une petite fille de trois ans. Ce fameux jour, tout à basculé…Crise d’angoisse et de panique, larmes incontrôlables et désespoir face à un sentiment incapacitant que je ne comprenais pas. Depuis ce fameux jour, je suis en arrêt de travail et en reconstruction. Médicalement parlant, je suis très bien entourée (omnipraticien, gastro-entérologue et psychologue) et je prends des anti-dépresseurs depuis quelques mois déjà…
Au début de ma thérapie, la seule chose que nous avions pu cerner mon thérapeute et moi était le fait que je suis une personne hyper perfectionniste qui n’arrivait pas à trouver un équilibre satisfaisant entre sa vie professionnelle, amoureuse et son nouveau rôle de maman…Puis un jour, lors d’une séance, nous avons abordé la question de mon enfance et de ma relation avec mes parents…Dès le lendemain, des flashs et des impressions puissantes mon submergés…J’ai commencé à faire des liens entre ces impressions vagues mais bouleversantes et certains de mes comportements étranges ainsi que certaines peurs incohérentes que j’avais depuis la naissance de ma fille et que je n’arrêtais pas de repousser en me disant que j’avais un sérieux problème entre les deux oreilles…
J’ai toujours eu très peu de souvenirs concrets de mon enfance. L’idée que j’en avais conservée était celle d’une petite fille (unique) heureuse, première de classe, sportive et confiante, entourée d’une mère complice et aimante et d’un père plutôt incompris et exclut, et ce jusqu’au début de l’adolescence… L’adolescence fut une épreuve traumatisante à bien des égards. Tout a basculé lorsqu’un jour j’appris que ma mère et mon amoureux de l’époque (j’avais 15 ans) couchaient ensemble…Quel mur!!!! Réaction de ma mère : elle nie tout. Réaction de mon père : il me condamne d’avoir introduit cet individu dans nos vies.
Ce jour là, je suis devenue orpheline!!!!
À partir de ce moment, j’ai ressenti beaucoup de haine envers mes géniteurs et j’ai eu la conviction que j’étais seule au monde. Je ne pouvais désormais plus faire confiance à PERSONNE…
Avec le temps et l’acquisition d’une certaine maturité, j’étais parvenue à fonctionner quasi normalement et à me faire une vie remplie de projets que je réalisais tous, non sans quelques difficultés. Les seuls contacts que j’avais avec mes parents étaient occasionnels (quoique ma mère me téléphonait tous le jours) et motivés par un sentiment de devoir et le seul lien que je conservait avec eux était pécuniaire. Par vengeance je crois, je me suis toujours fait une joie de profiter de leur argent et ma mère m’en donnait à volonté, motivé par les remords et un désir profond de renouer avec sa fille unique qu’elle avait perdue. Malgré tout, je demeurais fière, je construisais ma vie et je cheminais tout en étant convaincue que j’étais parvenue à accepter et intégrer ce passé douloureux et destructeur et que j’avais réussi à transformer cet horrible événement en quelque chose de positif. Ce sentiment d’être au-dessus de tout ça est demeuré jusqu’à lendemain de ce fameux jour de thérapie.
Ce jour-là, j’ai raconté à mon thérapeute ce que ma mère avait fait quand j’avais 15 ans et pour la première fois depuis les événements, j’ai pleuré comme une enfant….Moi qui avait toujours réussi à raconter cet événement avec un telle froideur, comme si je racontais l’histoire de quelqu’un d’autre, comment se pouvait-il que j’en sois bouleversée à nouveau…Nous étions près du but. Nous venions d’ouvrir la voie à une multitude de petits flashs et une vague d’impressions troublantes et déstabilisantes qui m’envahissent depuis lors…
Pourquoi depuis la naissance de ma fille je suis si inconfortable et inquiète de la confier à ma mère? Pourquoi avais-je toujours le réflexe fou de vérifier qu’il n’y avait aucune trace anormale sur les organes génitaux de ma fille lorsqu’elle s’était faite garder par ma mère? Pourquoi cette peur irrationnelle que ma mère lui fasse téter ses seins? Pourquoi cette crainte que ma mère donne des médicaments à ma fille inutilement? Pourquoi ce besoin de ne pas faire de bruit lorsque j’arrivait du bureau et que j’entrais dans la maison pour surprendre ma mère (ma mère gardait ma fille dans notre maison jusqu’à ce que moi ou mon conjoint revienne du bureau)? Est-ce que tout ça est dû à la trahison dont j’ai été victime à l’âge de 15 ans ou bien ai-je occulté d’autres souvenirs plus terrifiants encore que celui-là??? Que s’est-il passé de 0 à 15 ans??? Pourquoi ce mal de vivre? Pourquoi ce sentiment de dégoût lorsque ma mère me touche?
La réponse à toutes ces questions n’est pas encore très claire… Mais une chose est certaine, c’est que le lendemain de ce fameux jour de thérapie, pour la première fois de ma vie j’ai sentie que toutes mes peurs avaient pour seule et unique source mon étrange relation avec ma mère!!! Pour la première fois, les flashs et les impressions ressenties depuis un certains temps commençaient à avoir un nom : INCESTE!
Serait-il possible que j’aie été victime d’abus sexuels de la part de ma mère? Je me rends de plus en plus à l’évidence, même si parfois je me demande encore si je ne suis pas plutôt en train de sombrer dans la folie ou si je ne fabule tout simplement pas…
Comme je l’ai mentionné précédemment, j’ai très peu de souvenir de 0 à 15 ans, et je dirais même plus, j’ai une très mauvaise mémoire. J’oublie beaucoup de choses. Quelques souvenirs d’enfance me reviennent tranquillement depuis quelques mois suite à un travail constant pour les faire ressurgir et il y en a d’autres que j’ai toujours eu mais qui jusqu’à ce jour m’avait semblé normaux...
Je sais depuis toujours que je partageais le lit de ma mère, et ce jusqu’à l’âge de 13 ans environ. Il semblerait, selon ma mère, qu’à l’age de 2 ans je ne voulais pas que mon père dorme dans son lit et ce serait la raison qui aurait fait en sorte que mes parents fassent chambres à part. Je n’ai aucun souvenir concret d’abus, mais je me rappelle avoir vu ma mère se donner des douches vaginales et l’avoir vu sentir ses sous-vêtements (actes qu’elle faisait devant moi sachant que cela m’indisposait). Je sais qu’elle me mettait souvent des suppositoires, que nous dormions souvent enlacées et je me souvient qu’une fois, je m’étais réveillée le visage à quelques pouces de son sexe nu (elle dormait toujours en chemise de nuit sans petite culotte). Je sais également, pour avoir souffert de fréquents commentaires ironiques à ce sujet de la part d’amis de la famille, que j’ai commencé à me masturber très tôt, vers l’âge de 2 ans, et que je le faisais n’importe ou et à n’importe quel moment, comme un petit animal. Je me rappelle avoir donné un petit cours sur la masturbation à des petites copines vers l’âge de 6 ou 7 ans et que je me suis déjà amusée à simuler l’acte sexuelle en m’allongeant sur une petite copine à la même époque. Un peu plus tard, avec l’aide d’un voisin, j’ai embrassé de force un petit garçon très timide en lui faisant tenir les bras par mon voisin. J’ai également un vague souvenir que vers l’âge de 3 ou 4 ans avec une copine (et je pense que ma mère était présente, mais c’est très vague) nous avons forcé un petit garçon (que ma mère gardait) à nous montrer son pénis et à le toucher…
Outre ces souvenirs, depuis que j’ai associé le mot INCESTE aux impressions que je ressentais, j’ai développé un grand sentiment de peur. Une peur de ma mère qui frôle la folie. Peur qu’elle découvre que je sais tout…peur qu’elle tente de mettre fin à mes jours en m’empoisonnant…Pourquoi ces peurs si puissantes, si irrationnelles et si invalidantes???
Un après-midi il y a quelques mois, dans les jours qui ont suivi la levée partielle du voile sur mon enfance, je m’apprêtais à prendre ma douche. J’étais seule chez moi et prise d’une angoisse profonde et envahit par la peur que ma mère entre chez moi, j’ai eu le réflexe de verrouiller la porte de la salle de bain. Sans savoir pourquoi j’ai immédiatement déverrouiller la porte et je l’ai ouverte pour vérifier s’il y avait un petit trou de l’autre côté de la poignée qui permettrait à quelqu’un d’y insérer un petit outil afin de la déverrouiller…et là, le FLASH : un poinçon à glace!!! Cet objet, je me suis revue, vers l’âge de 10 ans, en train de le prendre dans un tiroir de la cuisine pour aller à la salle de bain…c’est tout! Je n’arrive pas à me rappeler si je le prenais pour déverrouiller la porte de la salle de bain pour y entrer ou bien si je l’apportais avec moi lorsque j’allais dans la salle de bain pour empêcher quelqu’un de s’en servir pour entrer derrière moi…Je n’en sais rien, mais le sentiment de peur que j’avais à ce moment là me fais pencher pour la deuxième hypothèse.
Comme vous pouvez le constater, plusieurs questions demeurent sans réponses. Malheureusement, probablement par instinct de survie, je n’ai pas encore accès à tous les souvenirs emmagasinés par mon inconscient, mais il est clair pour moi que j’ai subit des traumatismes importants dans mon enfance contre lesquels je dois combattre aujourd’hui pour sauver ma vie…
Ça suffit pour aujourd’hui, j’ai encore beaucoup de choses à raconter, mais je suis épuisée, mes mains tremblaient en écrivant ces lignes et j’ai besoin de clarifier certaines choses dans ma tête avant d’en écrire davantage…
Vos commentaires et expériences seraient appréciés!!!
