Souvenirs, souvenirs,
J'ai envie de vous délivrer,
Mais ce message que vous portez,
Est si affreux et douloureux à regarder.
J'en suis au stade où je suppose qu'il y a eu quelque chose à force de creuser avec ma psy. Les doutes sont toujours là: est-ce que j'ai rêvé? est-ce que je me crée des faux souvenirs? Mais quand j'aborde le sujet, je me mets à avoir froid, à me crisper de partout. Et surtout, à chaque contact que je peux avoir avec mes proches depuis des années, je pince et je crispe mes mâchoires. Je ne peux pas être douce.
Je ne peux pas non plus, laisser une fenêtre ouverte en étant dans une autre pièce: quelqu'un va forcément rentrer. Et si une voiture prend le même chemin que moi, c'est forcément quelqu'un qui me suit.
Aujour'hui, il devient de plus en plus évident que j'ai vécu quelque chose de traumatique et d'illégal. Pendant des années, j'ai eu une ferveur à remettre en ordre mon passé, à retrouver toutes les traces possibles et inimaginables pour reconstituer ce puzzle. Maintenant que j'arrive au bout, je n'ai plus envie d'y aller. J'ai trop peur, j'ai le sentiment que je vais subir cette "horreur" à nouveau.
Et puis, je me sens seule. Même si mon mari me soutient beaucoup. Je ne me sens pas reconnue comme victime. Donc, j'ai encore du travail.
J'ai tout de même réussi ma vie; du mieux que j'ai pu. Mais, je ne pourrais jamais m'envoler. Ils m'ont brisé mes ailes et je n'ose plus les ouvrir. Ce monde me fait peur...
Je ne remercie pas ceux qui ont crée la "prescription". J'ai enfoui ça tellement profondément qu'il m'aura fallu des années et des années, avant de le ressortir. Et lui, va finir sa vie tranquille, sans être inquiété. Il ne sera jamais jugé. Alors, dans ces moments-là, je me pernds à rêver que l'enfer existe et il ne mérite que la première place.
Merci de m'avoir lue.