J'avais occulté pendant 35 ans... et là, les souvenirs sont revenus. J'ai été victime d'attouchements par mon père vers l'âge de 4-5 ans. Je ne me souviens, et encore pas de façon précise (je revois juste avant, juste après) que d'une fois. Je croyais à l'époque que je m'étais endormie "pendant". J'avais cependant eu une drôle d'impression au réveil. La sensation étrange d'avoir franchi la ligne jaune. D'avoir ressenti quelque chose de troublant, en présence d'une personne avec laquelle on n'est pas sensée ressentir celà. Puis un autre souvenir m'est revenu.
J'avais soudain, un peu après cette scène, eu très peur que mon père soit emprisonné. Je ne savais pas pourquoi, mais ça m'obsèdait tellement que j'avais fini par en parler à mes parents. Et là, mon père m'avait parlé. M'avait dit que oui, il pouvait aller en prison pour ce qui s'était passé entre nous. Je n'avais donc pas rêvé !!! Que même si on était d'accord tous les deux, ça ne devait pas se savoir à l'extérieur. Que seul lui et moi étions au courant, que donc si je ne parlais pas, il ne risquait rien. Je lui avais demandé combien il risquait. Je comprenais qu'il ne resterait pas toute sa vie en prison, c'était donc moins grave qu'un meurtre. Oui, avait il dit , mais pense à la vie de ta mère, de toi, pendant ce temps... Non, je ne parlerai pas, je le sauverai .J'ai pris bien soin de ne pas le laisser recommencer. Je n'ai jamais laissé ma petite soeur seule avec lui. Je l'empêchais de taquiner mon père en lui grimpant sur le dos par exemple, comme le font les petits enfants. Au bout de quelque temps, rien ne se passant, j'ai fini par oublier.
Mais de petits signes étaient restés. Je n'ai jamais supporté le regard de mon père sur moi, sa façon de me scruter. Ado, je le croisais parfois, avec juste son haut de pyjama, allant le sexe à l'air de sa chambre au WC. Je n'aimais pas la façon dont il me regardait en ce moment précis.
Puis le temps a passé. Je me suis mariée, j'ai eu des enfants. Je vivais ma vie , sans trop en parler à mes parents. Je les voyais régulièrement mais sans jamais leur parler de choses importantes. Nos relations se sont dégradées lentement. Ces derniers mois, le conflit était ouvert. Je ne supportais plus leur ingérence dans ma vie, je me suis mis à leur reprocher leur manque de compréhension quand j'étais enfant. Mais je tournais en rond, je n'avais pas la clé du problème. J'ai fini par aller voir une psychologue. Le souvenirs sont revenus tout seuls, les premiers un peu avant ma première séance et les autres juste après.
Lors de la deuxième séance, je lui ai tout raconté. Elle a confirmé mes impressions, au vu d'autres souvenirs que j'ai pu lui livrer. Elle pense que ce n'est pas arrivé qu'une fois.
Voilà, je suis soulagée. J'ai retrouvé ce après quoi je courais depuis si longtemps. Mais maintenant je fais quoi? Je pense que j'arriverai à en parler à mon mari. Même si j'ai peur que son regard sur moi change. J'ai peur qu'il me voit comme une victime. Je ne veux pas qu'il ait pitié de moi.
Comment en parler à mes parents ? Comment dire à ma mère sans la briser qu'elle vit depuis tant d'années avec un homme qu'elle ne connait finalement pas ? Comment affronter ce père qui fait encore peur à l'enfant qui est en moi, mais dont j'ai à l'heure actuelle plutôt pitié (enfance difficile et puis il a vieilli, et moi aussi j'ai changé depuis cette époque) ? Je n'arrive pas à lui en vouloir !! Dois je parler à ma soeur ? Et s'il nie tout ?Et si suite à ces révélations, ils sombraient dans la dépression, la folie, si mon père se suicidait.... ? Comment pourrais je vivre avec ce remords d'avoir tout brisé?
Il n'y aurait que moi, je me tairai. Mais j'ai des enfants, et des neveux, qu'ils gardent parfois. Ma psy me dit "principe de précaution, pas sûr qu'il recommence, mais on ne sait pas. Si vous ne parlez pas, il se peut que votre fille ressente un jour les conséquences de ce non dit."
Oui, je pense que je devrai leur parler. Ce qui me fait surtout mal, plus que l'acte en lui même, c'est la manipulation mentale qu'il a ensuite exercée sur moi . Mais je ne sais pas ou je pourrai trouver le courage de briser le silence. Il faudrait d'abord que j'arrive à me mettre en colère contre lui... j'ai besoin de vos expériences , de vos témoignages... Merci de m'avoir lue.