Témoignage femme : Besoin de conseils

C'est la première fois que j'en parle... De 4 à 10 ans, mon cousin et mon demi-frère ont abusé sexuellement de moi. Ils avaient 4 ans de plus que moi. Quand j'ai été en âge de comprendre, je l'ai dit à ma mère et ça a tout de suite cessé. Je n'ai plus retourné chez mon cousin et mon père s'est séparé de sa conjointe et je n'ai donc plus revu le fils de celle-ci. Je n'ai jamais pensé que ça aurait pu nuire à ma vie... mais des fois, quand je suis intime avec mon conjoint, je n'aime pas qu'il me touche d'une certaine façon car je ressens le même genre de sensation qu'auparavant. Ça fait longtemps que je suis avec lui et je viens à peine de lui en parler et il a été très compréhensif. Mais je me demande parfois si c'était des "abus" sexuels que j'ai vécu car dans le fond, eux non plus n'étaient pas très vieux (14 ans alors que j'en avais 10). Était-ce seulement de l'exploration de nos corps..., comme le fond les jeunes enfants en jouant au docteur?... Je suis mélangée. Il y a une chose qui me fait honte par dessus tout aussi! C'est que des fois, on incluait mon petit frère dans nos "jeux" (de 4 ans plus jeune que moi). Il n'a pas été souvent là mais quand je me retrouvais seule avec lui, on faisait aussi des petits jeux du genre... J'ai aussi arrêté quand j'ai commencé à comprendre, soit vers 9-10 ans. Aujourd'hui, j'ai 25 ans et mon frère 21 et je me sens encore mal de ça. Je me culpabilise énormément!! Je lui ai dit une fois que je m'excusais de tout le mal que j'ai pu lui faire quand nous étions jeune mais je ne sais pas s'il a compris que c'était de "ça" dont je parlais. Je sais qu'il s'en rappelle car il a une très bonne mémoire mais je ne veux pas lui en reparler. Ça n' pas arrivé souvent et je le regrette tellement. Je l'aime beaucoup mon petit frère et j'ai toujours voulu le protéger... Des fois, quand il a des périodes creuses, je me dit que c'est peut-être de ma faute. Peut-être que je lui ai fait mal. Après tout, moi aussi j'étais un enfant. Peut-être que j'en fait un cas pour rien... Je sais que le meilleur moyen pour me sentir libérer serait de lui en parler mais je n'ose pas. Je ne peux pas oublier par contre et à chaque fois que je le vois, je me sens un peu mal... J'espère qu'il n'y pense pas ou qu'il me pardonne et qu'il comprenne la situation. Ai-je raison de me sentir comme ça?... Est-ce que j'ai une faute là-dedans? SVP donnez-moi des conseils... Merci!