Témoignage femme: Il ne me reste que des flashes...

Bonjour
Je suis tombée par hasard su ce site alors que j'ai tapé 'inceste' sur google...
Je vais vous raconter ce que j'ai vécu dans ma tendre enfance, du moins ce dont je me souviens, car aujourd'hui même à trente ans, je n'arrive pas vraiment à me souvenir... Je ne sais pas pourquoi j'aime tant le sexe; je n'arrive pas à le comprendre. Je fais tout pour 'oublier' le sexe mais des images me reviennent sans cesse. Je vais même voir des sites de sexe, c'est étonnant pour une femme.

Quand j'étais jeune, même pas encore à l'âge de l'école, il y avait quelqu'un de ma famille (au sens africain du terme) qui venait nous visiter.
J'avais perdu ma mère au beaceau. Nous ne vivions qu'avec notre père à l'époque, avant qu'il ne se remarie...
Cet homme, je me souviens, était gros, grand? Petit? je ne saurai le dire, car on ne se rend pas compte de la taille d'un adulte quand on est enfant. Des fois, je restai seule avec lui à la maison. Je me souviens seulement que mes soeurs me taquine à propos de son prénom et cela me faisait pleurer quand j'étais petite.
A l'adolescence, j'ai commencé à me poser des questions; c'est là que j'ai compris que je pleurai parce que j'étais gênée car il y aurait eu une sorte de 'pacte' entre nous. J'en ai vive impression. Alors je commençais à me poser des questions et des bribes d'images ont commencé à me revenir... j'ai des fois des images de son gros sexe dans ma bouche, je refusais de le prendre et il me forçais à le faire. Il me gâtais de bonbons et de quelques pièces de monnaie que je mettais fièrement dans ma tirelire. Tout le monde autour pensait qu'il avait beaucoup d'affection pour moi. J'étais 'la pauvre-petite-qui-a-trop-vite-perdu-sa-mère'... bref, j'étais à plaindre car je 'faisais de la peine à voir'. J'étais souvent triste, ma mère me manquait évidemment!

Cet homme était respecté dans ma famille, mais personne n'a jamais su ce qu'il m'a fait. Même aujourd'hui je n'oserai encore le dire car j'en ai honte. J'ai honte et je me sens coupable d'avoir accepté ses friandises et sa monnaie. peut-êtee que je me suis vendue? Je me pose tellement de questions que des fois je me sens sale.
A vrai dire, j'étais arrivée à 'faire du ses' sans plaisir; quand un homme s'approchait de moi et voulait coucher avec moi, je le faisais, histoire de lui donner son plaisir, chose que je trouvais naturelle.
Je ne me comprends toujours pas aujourd'hui...
Je me souviens donc que cet homme des fois entrait dans ma chambre avec ma meilleure copine d'enfance et me demandait de sortir...que lui faisait-il? Je crois que la même chose qu'à moi. Il m'enfonçait son sexe edans le mien, ça me faisait très mal et je pleurais...il me disait: ça va passer, surtout ne dis rien à ton père ni à personne. Et j'obéïssais.
Combien de temps j'ai dû subir cela? je ne saurai vous le dire. Ce que je sais, c'est que j'ai eu des ennuis de santé du côté de mon anus, car j'avais une descente intestinale et aucuns médecins n'ont jamais su la cause de cette horrible chose. Dieu merci c'est terminé aujourd'hui.
Je ne sais pas ce que cet homme est devenu et si même il vit encore...

J'ai parlé à une amie, brièvement, de ceci il y 6 ans. Je m'en suis voulue après... elle aussi d'ailleurs m'a raconté quelques 'trucs' venant de la part d'un de ses oncles... c'est triste.
Je trouve tout ceci triste car je ne me suis pas sentie du tout protégée et je déplore les gens qui détruisent la vie des autres ainsi. J'ai fait une grave dépression et quelques tentatives de suicide (maintenant je crois que je ne le referai plus car j'ai un charmant petit garçon). C'est à se demander pourquoi je suis si attirée par le sexe aujourd'hui, je rêve du sexe tous les jours et je me masturbe souvent, pourtant je ne fais pas souvent l'amour, même que j'ai connu le sexe (consciemment) qu'à l'âge de dix neuf ans.

Si vous avez vécu une histoire similaire à la mienne, ou vous avez des conseils à me donner, j'aimerais bien les lire et les suivre afin que je me sente mieux dans ma peau et que j'essaie peut-ête d'en parler a quelqu'un...

Merci à vous.