Témoignage femme: j'ai tellement refusé la vérité

J'ai longtemps refusé, occulter la vérité, oublié. Et puis tout revient par flash souvent, trop souvent. J'avais 7 ans ou peut-être 8 je ne sais plus. Je ne me rappelle pas quand ça a commencé. Je me rappelle juste des attouchements, jamais de pénétration. C'était mon frère. Je mets au passé ce nom non pas parce que je renie ce lien de parenté Au contraire il y a toujours eu entre nous un lien spécial, et pour moi un attachement immense pour celui qui a été mon bourreau. Mais je reste persuadée qu'il a changé et ne recommencera plus. Même si il a continué jusqu'à mes 17 ans malgré mes refus. Non je crois qu'à lui je ne lui en veux pas et je lui garde encore mon affection. Mais j'en veux à ma mère Parce que j'ai essayé de lui dire, de lui dire : mon frère est venu dans ma chambre cette nuit Sans qu'il n'y ait jamais eu aucune réaction L'a-t-elle su ? J'aimerais tant savoir.
Maintenant je sais que je n'oubierai jamais, qu'il faudra que je fasse avec jusqu'à ce que je ne puisse plus. Je me sens si fragile, avec plein de questions : suis-je homosexuelle à cause de ça ? est ce que mon refus catégorique de la féminité même si j'accepte mon corps est lié à ça ? comment le dire ? à qui le dire ? Comment arrêter d'y penser ?