Témoignage femme: la descente interminable

J'ai subi l'inceste de la part de mon frère de 5 ans mon aîné. Ca a commencé quand j'avais 7-8 ans et ca ne s'est terminé que lorsque j'ai eu 14 ans. Entre nous, c'était un jeu. Un jeu dont je me serais bien passé. Il expérimentait sur moi et je le laissais faire... je pense que je l'adulait en ce temps là. D'un côté, j'aimais ce jeu pour le plaisir que j'en retirais, mais d'un autre côté, je détestais quand il me demandait de descendre dans son lit pour qu'il me "masse". Ca commencait toujours comme ca... un massage. Puis il descendait... et ca finissait toujours en attouchements. Je sentais que ce qu'on faisait n'était pas correct et je me sentais coupable. Mais en même temps, j'avais tellement besoin de cette attention qu'il m'accordait! Bref, ca s'est poursuivi jusqu'à 14 ans. Dans ma famille, ca aurait été une vraie impossibilité à avouer! Car nous avons eu un accident d'auto et depuis ce temps, mon frère est en chaise roulante et ne peut plus commettre une seule erreur aux yeux de la famille! C'est le saint en personne, il est intouchable. Si je dirais quoique ce soit, ce que je sens que je serai incapable à tout jamais de faire, ma famille ne me croirait tout simplement pas et ils étoufferaient l'affaire, réputation oblige!
Je suis donc prise toute seule avec mon "petit problème", comme je l'appelle.
Pendant toute mon enfance, j'ai toujours joué avec des garcons, mais quand un d'eux voulait une relation amoureuse, je paniquais et je le repoussais. Pourtant, j'ai eu plusieurs béguins mais je n'ai jamais rien fait pour qu'une relation aboutisse.
À l'adolescence, ce manque d'expérience me bloquait totalement. Je ne savais même pas embrasser!!! Qu'est-ce que les gars allaient dire de moi?
Et puis, ca s'est prolongé jusqu'à aujourd'hui, 18 ans. Je ne chercher même plus à avoir des relations profondes avec quelqu'un, même amicale, de peur que le sujet tournera inévitablement un jour sur les relations amoureuses et quand on me questionnera sur mes anciens amours, je n'aurai qu'un gros ZÉRO à dire!!!
Il me semble que je ne vis que pour les études ( je serai surement acceptée en médecine l'an prochain) . Toute ma vie, l'école a été ma grande motivation. Mais aujourd'hui, même ca ne m'intéresse plus. Je n'ai plus le goût de rien, ma vie semble déjà finie, usée.
Il me semble que j'ai vécu assez de malheurs pour 10 vies... Quand je regarde devant moi, je ne vois rien, que la noirceur de la solitude et de l,autopunition.
Je n'ai jamais été capable d,aller chercher de l'aide d'un psy pour parler de mon problème, donc j,essaie de m,autoguérir. J,essaie de comprendre ce qui m'a amené à être comme je suis aujourd'hui. Des fois, je me dit que cette attitude de peur envers les gars est une sorte de punition que je m'inflige pour m'avoir laissé faire autrefois, avoir démontré si peu de volonté.Pourquoi, POURQUOI je n,ai pas su dire non!!!
Je n,ai plus que le goût de pleurer, mais même les larmes ne viennent plus. J,ai atteint un tel niveau de détachement de la vie que je ne pleure même plus en pensant au piètre avenir que j'ai devant moi.
J,aimerais tellement que quelqu'un me prenne par la main, me console et me berce tout doucement, comme lorsqu'on est enfant et que ce bercement nous transmet toute l'affection nécessaire à effacer notre chagrin!!!
Mais il n'y a personne pour moi, pcq j'ai réussi à me créer des liens amicaux assez distants pour que personne ne me posent de questions compromettantes.
Chaque soir, dans mon lit, je me jure que le lendemain j'irai voir le psy de mon école et pourtant , au matin, toutes les belles résolutions sont envolées.
Je me dégoûte moi-même... même pas capable de traverser une simple porte et faire confiance pour une fois dans ma vie. Dire tout ce que j'ai sur le coeur, est-ce qu'il ya qq'un quelquepart qui peut m'aider!!!!!
J,ai peur d'aller en parler et que, d'une manière ou d'une autre, quelqu'un soit au courant, que qq'un me voit entrer dans le bureau du psy, mais j'ai surtout peur que personne ne puisse jamais m'aider.
J'aimerais juste pouvoir être normale, un amoureux, des enfants...
Je veux tellement avoir des enfants! Et ca me fait peur de penser que si ca continue comme ca , je vais finir vierge ( sans avoir même jamais embrassé!) , recluse dans mon coin, sans personne.
Je ne veux pas que mon frère ,en plus de m'avoir volé mon enfance et mon adolescence, vienne en plus me voler ma vie d'adulte!!
Je voudrais pouvoir tout recommencer et dire NON au tout début du " problème".


Ca me pesait très lourd ces derniers jours et j'ai voulu partager mon histoire avec qq'un, même si c'est de facon virtuelle. Répondez-moi svp!!! J'aurais tellement besoin qu'une personne me parle!
Merci!
Ps: N'allez pas croire que mon message noir est annonciateur de tendances suicidaires...
tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir!
c'est ma devise ;)