Témoignage femme : Ma vie se resume a ca... .

Je ne me souvient pas exactement quand tout ça a commencé exactement, au alentour de mes huit ans sans doute. J'étais encore a l'école primaire, et ma vie était normale. J'ai un frère, qui est de deux ans mon ainé, et une sœur jumelle, avec qui je m'entend très bien. Donc ma vie était paisible, jusqu'à ce que M6 diffuse des films érotique le dimanche soir !! Mon frère était très porter sur le sujet des relations sexuelles, choses normale a dix ans je pense. Bon jusqu'à la ca ne me dérange pas, mais un soir, je sais pas, peut être par excitation, ou par curiosité, il sait mit a tout reproduire sur moi. Il venait quand je dormais, il était ni violent, ni agressif, il alle doucement pour ne pas me réveiller. J'aurais pu lui dire "non". Mais je ne pensais pas que ce qu'il me faissait etait mal. J'avais huit ans, et ca a durée jusqu'a mes 11 ans. Aujourd'hui je ne lui en veux pas, je ne lui en ai jamais parler, je crois que je n'ai pas la force de le faire ! Il ne devait pas penser qu'il me fessait du mal. Et pourtant, comme ca faissait mal !! Je me souvient que quand la douleur etait trop intense, je me retourné, tout en sachant que l'autre coté aller prendre !
J'ai 17 ans maintenant, et j'avoue que parfois j'ai l'impression dans avoir 40 ! Je n'ai jamais eu de vraies relations avec des hommes, et je ne me sens toujours pas préte pour cela ! Je commence a avoir peur de devenir une "veille fille", les gens de mon entourage se demandent méme si je ne suis pas homosexuelle, le comble ! J'avoue que j'ai peur des hommes, j'ai peur de me retrouvé seule avec eux. Je parle trés rarement de ce que j'ai vécu, j'en ai parler une fois, avec ma meilleure amie, mais je sais qu'elle ne pourras pas m'aider a me "reconstruire". Mais comment aller voir un psychologue s'il faut l'accord des parents ?! S'il y a bien une chose que je ne veux pas faire, c'est en parler au sien de ma famille. Il etait petit, et je passerai pour folle !
Le combat est trés dur, c'est un combat de tout les jours, et j'avoue qu'il y a des jours où je ne veux pas me battre. Je pense parfois au suicide, mais jamais trés longtemps, je suis en vie, j'ai une famille, je ne manque de rien. Mais parfois, je me demande pourquoi moi, pourquoi etre encore ici si toute ma vie seras faite autour de ca ?! On dit que le passer nous construit, mais justement moi j'aimerais l'oublié ce passer ! C'est trés dur, et j'ai peur de ne pas m'en sortir.