Témoignage femme: Mon frère décédé m'a abusé

J'ai commencé à rêver à mon frère, qui est décédé depuis 29 ans;

il s'est suicidé après que sa femme ait été arrêté pour homicide involotaire de leur bébé garçon, âgé de 4 mois. Il est trois ans mon aîné, et je me suis toujours sentie mal à l'aise en sa présence, je me sentais intimidée, envahie, méprisée en tant que sexe féminin à chaque fois que j'avais des contacts avec lui. Il ressemblait à mon père au niveau énergétique; j'avais une sensation de dégoût lorsqu'il m'approchait. J'avais déjà eu des impressions auparavant qu'il m'avait déjà fait des attouchements sexuels, mais je n'avais aucun souvenir qui me le précisait. Ma soeur plus jeune que moi, m'a affirmé qu'il lui avait touché la poitrine. Vu qu'il était l'aîné de la famille et le seul garçon parmis quatre filles, mon père le méprisait et en profitais pour le rabaisser, l'humilier toutes les fois que l'occasion se présentait. J'ai eu en thérapie un souvenir qui est ressortis à ma conscience, qu'il se faisait sodomiser; ma soeur a eu le même souvenir!

Mon frère avait la plupart du temps, une attitude méprisante envers moi, il en profitait pour me lancer des injures devant le reste de la famille, ou de révéler des choses intimes de ma vie quand mon père était présent pour me faire disputer. J'évitais sa présence le plus possible et en même temps, j'enviais la relation intime qu'il entretenais avec ma soeur de deux ans mon aînée, tous les deux semblaient s'adonner à une relation fusionnelle. Ma soeur m'a dit quand il est mort, qu'il était pour elle son jumeau, tellement elle se sentait proche de lui. Moi, tout ce que je regrette, c'est que je n'ai pas pu vraiment connaitre mon frère, je ne connaissais que son côté abuseur. J'ai de la difficulté à ressentir de la colère envers lui, envers les gestes d'inceste qu'il a posé sur moi, est-ce normal? Tout ce que je ressens c'est une profonde tristesse pour la vie merdique qu'il a eu dans sa courte vie de 29 ans. La lignée généalogique de mon père s'est éteinte avec lui, et je sens que c'est mieux ainsi car je ne suis pas fière de porter le nom de mon père! Heureusement que mon fils porte le nom de son père, j'avais même sérieusement penser à changer mon nom pour prendre celui de ma mère!

Maintenant que j'ai retrouvée plus de souvenirs quant à ma relation avec lui, je me sens plus libérée de la honte qui m'a toujours habitée. Je la sens diminuée en intensité. Je réalise que je ne suis coupable de rien, que ce n'était pas ma faute s'il a profité du contexte malsain de notre famille, pour en profiter sexuellement, avec moi et ma soeur. Je commence à accepter le fait que j'ai en quelque sorte, retirer un certain plaisir a recevoir son attention, même si celle-ci était à connotation sexuelle! J'avais été conditionnée par mon père, à recevoir ces touchers sexuels depuis ma plus tendre enfance; comment aurais-je pu m'en défendre quand mon corps réagissais à ce toucher, en ressentant du plaisir? Aujourd'hui avec toutes les connaissances sur le sujet, avec toute ma compréhension de la dynamique familiale de l'inceste, je réapprends à vivre, à apprécier ce que je suis, ce que je suis devenue comme survivante de l'inceste.

Venir témoigner sur ce site m'apporte beaucoup de libération et d'intégrité car je retrouve ma vérité et elle me guérira. Sachant que mes témoignages peuvent aider ceux et celles qui ont vécus de semblables expériences souffrantes, me donne le courage de poursuivre ma quête de la vérité.

Merci à tous, qui comme moi, marchez sur le chemin de la guérison, la tête haute, en sachant que nous avons été victimes de maltraitance de la part des membres de notre famille, que ce qu'ils nous ont fait était inacceptable et parfois inavouable à soi et aux autres.

Shanti