Témoignage femme: Pas d'inceste pas de viol et pourtant....

j'ai besoin de parler de parler.Aujourd'hui j'ai fait mon premier groupe d'inceste anonyme et j'ai une tonne de moins sur l'estomac.Pourtant je ne suis pas comme vous tous,je n'ai pas ete violée,je n'ai pas de souvenir d'un climat particulierement sexuel a la maison,au contraire mon pere etait tres prude.En revanche j'ai surpris quelques scenes,j'ai vu des photos, j'ai entendu des bruits,ma mere n'etait pas pudique. Nous etions completement fusionnelles. Je faisais tout pour qu'elle soit heureuse,j'avais peur pour elle,je lui racontait tout, cherchant son approbation,une complicite totale,je voulais tout lui offrir en grandissant surtout que maman soit heureuse,je devais etre une grande fille buvant ma souffrance pour qu'elle ne souffre pas. Maman je t'aime je t'aime surtout ne souffre pas je t'aime,pourvu qu'il ne t'arrive rien.Et quand j'ai grandi je lui ai fait partager mon intimité je lui ai fait toucher le duvet de mon sexe, lui ai montré ma culotte avec mes premieres regles, tout partager avec elle....et maintenant ça me degoute,je ne la supporte plus,ne surtout pas la toucher ne pas porter ses vetements ne plus lui parler ne plus entendre son nom je reve qu'elle me viole j'ai l'impression qu'elle m'a dévorée,qu'elle s'est infiltrée en moi et j'en creve, je n'existe pas ,je veux qu'elle degage de moi pour que je puisse exister.Il y a quatre mois nous nous sommes disputées je lui ai dit que je ne supportais pas son manque de pudeur ses confidences (pas sexuelles)mais personnelles sur ses pbs sentimentaux,j'en ai marre je suis ta fille je n'ai jamais pu etre une enfant qu'on protege qu'on comprend maman protege moi ,maman sois ma mere pas ma copine je t'en prie.Apres cette dispute je rentre chez moi et je balance tpout ce qui me rattache a elle:les fringues,les photos, les cadeaux, meme les bijoux,je ne veux plus rien a elle chez moi je me lave les mains apres avoir touché les vetements qu'elle m'a offerts ça me degoute je me sens souillée,tout ce qui me rattache a elle me degoute ,je cauchemarde qu'elle essaie de me bouffer le clitoris qu'elle s'y accroche comme une folle et que ça me dechire, j'ai l'impression de devenir folle mes tocs se multiplient, j'ai des rituels pour me purifier des que je tombe sur un objet a elle que j'avais omis de jeter,je ne supporte pas qu'on prononce son nom,je ne peut meme plus supporter le mot maman dans les magazines ou a la tele je deviens dingue je comprends pas ce qui m'arrive alors je parle pour vider l'abces,le crever de cet exces de proximite,je me rappelle qu'elle m'a surprise en train de me carresser,ça ne l'a pas empêchée de rentrer a plusieurs reprises dans ma chambre sans frapper,tant de petites choses,et trop de complicité,j'en peux plus je veux exister je veux me separer de toi tu m'etouffe s tu m'aspire ,tu m'ecrabouille,je te sens comme un poid mort qui n'attends que de me pomper au secoursparler