Témoignage femme: Qui est coupable? Frère/Soeur...

Voilà, j'espère avoir des réponses et de l'aide...
Il n'y a jamais eu pénétration, seulement quelque chose comme du "harcèlement sexuel"... et je suis aussi coupable...
Il a commencé par vouloir "tester" (pour un motif "innocent") de "mettre son zizi dans mon deuxième trou"... j'ai refusé car à l'époque je ne savais rien du sexe, et ça me paraissait simplement "stupide". Plus tard, après avoir appris l'existence de l'hymen, il a voulu mettre son doigt là, et après m'avoir poursuivi et avoir tenté de le faire, il m'a dit : "ça y est, tu n'en as plus"... Le doute est le pire des ennemis... J'ai fini par me masturber car, comme ça, j'étais sûre au moins que je n'avais plus d'hymen... Savoir quelque chose de négatif est parfois pire que de douter nuit après nuit...
Il m'a poursuivi sans cesse de ses assiduités... avec un balai dans le jardin. A la plage sous l'eau. A la maison. Dans l'arbre dans lequel je m'étais réfugiée... toujours avec le balai. Il a écrit des phrases obscènes sur les poèmes que j'avais écrits.
Par la même occasion, je ne connais pas l'ordre exact de ces choses, je me suis demandée comment certaines personnes pouvaient trouver ça intéressant (mes copines de classes de sixième qui coursaient les garçons). J'ai donc imaginé une nuit que je le faisais, et ça a été le début de fantasmes sexuels douteux... J'ai résisté à mon frère, mais parfois je lui ai dit "et que dirais-tu si je disais oui, hein?"...
Maintenant, les choses sont plus claires...
Mais malgré tout je ne démèle pas les culpabilités... et j'ai des réactions "anormales".
Je ne sais pas ce qui vient de mon frère, ce qui vient de moi.
Je ne lui en veux pas vraiment.
C'était la puberté... et moi aussi je suis coupable... à quel point? Est-ce avouable sauf de façon anonyme?

Que dirais-je à mon futur copain : eh, je n'ai jamais couché avec quiconque, pour autant, je ne suis plus vierge, étant donné le passé... Hum, dûr à dire!!

Je suis pleine de contradictions. Je ne suis pas indifférente au sexe. J'ai peur toutefois. Je suis coupable et capable de regarder mes erreurs en face et de les assumer, mais quelle est ma part de culpabilité? Que dois-je penser de tout ça?

Le sexe, la première fois qu'on m'en a parlé, m'a semblé "sale" et j'ai pensé "j'espère que mes parents n'ont pas fait ça plus de deux fois" (ils étaient bien obligés de l'avoir déjà fait pour avoir des enfants...).

Je risque de réagir même vis-à-vis de quelqu'un que j'aimerais avec tension et peur... mais si c'est de la même nature que ma première réaction vis-à-vis du sexe, alors ça a débuté avant le véritable harcèlement sexuel que j'ai subi de la part de mon frère.
Lire un lien donné par un copain à un autre et qui parle de fellation et de cunnilingus me fait réagir en me disant "berk, si c'est ça que l'individu moyen souhaite, je ne risque pas de m'y lancer de sitôt!"...

Bon, où ais-tort, où ais-je raison dans tout ça?
En quoi suis-je victime et en quoi suis-je coupable?

Est-ce avouable???
EST-CE AVOUABLE????
HELP!!!
Qui est coupable??
Qu'est-ce qui peut changer?