Victime à neuf ans J'avais huit ans quand mes parents ont divorcé. J'ai toujours su que je n'étais pas désirée et que mon père voulait que ma mère avorte ! Et comme elle a refusé, leurs relations se sont détériorées et moi je me suis sentie coupable et responsable de ça !
Mon père a commence a boire et a devenir violent avec ma mère. Plusieurs fois nous avons du, mes soeurs et moi, les séparer car mon père était sur le point de l'étrangler. Mais sur nous il n'a jamais frappé ! et je sais qu'il m'aimait et m'aime encore. Moi aussi je les aime tous les deux !
Quand ma mère s'est décidée a divorcer nous avons vécu quelques mois dans un foyer pour femmes battues puis avons été hébergées par une ancienne voisine qui me gardait petite et qui est comme ma grand-mère. C'est à cette époque que j'ai connu tonton André (c'est tout ce que je sais de son identité). Il habitait la même rue et était l'ami du père de mon amie. Il nous a offert des hamsters que nos parents refusaient chez eux et les a gardes chez lui a condition qu'on vienne s'en occuper tous les jours! le piège !! On dormait la tous les mercredis et pendant les séances de "lecture" de bd pornographiques et de visionnages de films. On avait honte mais il nous obligeait a lire a voix haute et à décrire les images !
Le soir on couchait toutes les deux dans la même chambre et il venait nous rejoindre quand il nous croyait endormies. Il se couchait entre nous et nous touchait, il nous pénétrait avec ses doigts et nous faisait des cuniilingus ; nous on faisait semblant de dormir en espérant qu'il allait arrêter ; ensuite il se masturbait et partait. C'était, je crois toujours plus ou moins pareil mais mes souvenirs sont encore très confus. J'ai juste des flash mais je ne saurai dire combien de temps ça a duré. Je sais qu'il menaçait que si je disais quoi que ce soit on me retirerait a ma mère car elle était pas bien puisqu'elle me laissait avec lui et qu'elle irait en prison et que mon père ne m'aimerait plus alors j'ai rien dit. C'est quand mon hamster est mort que je n'y ai plus été et j'ai changé d'école, je n'ai plus vu mon amie.
J'ai tout "oublié jusqu'à mes 17 ans, quand j'ai lu un article sur lui dans le journal ou il était condamné pour attouchements sur une dizaine de fillettes dans une autre région de Belgique. Et là,boum tout ça me tombe dessus d'un coup !Et je comprends alors pourquoi depuis la puberté, je me conduis comme une petite salope allumeuse avec les mecs ! je les chauffais et puis je me cassais sans rien leur donner ! Même quand je suis sortie un an avec un garçon que j'aimais beaucoup, des qu'il voulait aller plus loin que le flirt, je le larguais sans explications ! Puis j'y retournais mais comme il était très gentil et m'aimait il pardonnait ; le pauvre il doit toujours se demander quoi !
A 19 ans j'ai connu mon mari et a lui seul j'ai tout dit enfin en gros pas en détails! il a été très compréhensif et tout s'est toujours très bien passé même sexuellement jusqu'à ce que j'accouche de ma fille. Depuis 7 ans, c'est quasiment le désert niveau désir et le pauvre est rationné ! Il est très patient mais j'ai peur de le perdre !En fait mon corps me dégoute, je me sens moche et sale, je me demande comment il peut avoir envie de "ça"! je me sens glacée de l'intérieur et je culpabilise quand j'ai du désir ou du plaisir.
Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir ! Peu après le procès, le frère de mon amie m'a contactée pour que je porte plainte avec elle mais j'ai refusé, je ne veux pas que tout le monde sache, avoir une étiquette, j'ai encore honte. Je voudrais en parler a mon père mais j'ai peur de le faire souffrir, il est très malade du coeur et je ne me pardonnerais pas de lui causer du mal. Je l'ai dit a ma mère il y a trois ans sur les conseils de ma psy de l'époque et j'ai été très déçue de sa réaction: elle m'a crue mais m'a dit c'est vieux, oublie et puis voilà, sujet clos !
