Aujourd'hui, cela ne va pas. Hier, j'ai regardé l'émission sur la cinq avec Lucie, et Eva Thomas. Cela me fait toujours drôle de regarder ce genre d'émission. J'ai été agressée par mon père vers l'âge de douze ans, j'ai eu très peur d'être enceinte ou d'avoir la siphylis. Il y avait beaucoup de gens chez moi à une époque, quand j'étais enfant, vers l'âge de sept ans . Et j'ai parfois l'impression d'avoir été photographiée, utilisée.
J'ai consulté une psy pendant presque sept ans et elle m'a en gros expliqué que tout cela était le fruit de mon imagination. Alors j'ai décidé de ne plus aller la voir, par survie, ou autre chose. J'ai eu l'impression d'être une horrible menteuse, d'avoir insulté ma famille. Un jour, avant d'arrêter de consulter, j'ai parlé à une de mes soeurs, qui m'a dit qu'elle me croyait. Cela m'a fait du bien.
Quand ma psy m'a expliqué que "je n'avais aucune preuve, que tout cela n'était pas certain ", je lui ai dit que ma soeur me croyait, et elle m'a dit "et alors ? Cela ne veut pas dire que cela est vrai" .Aujourd'hui, je ne me sens pas bien. J'ai écouté l'émission et je me suis dit "elles ont de la chance, elles se font aider ".Je n'ai plus la force de prendre le risque d'aller voir un psy, en qui je vais avoir confiance, qui va m'expliquer que j'ai été victime d'inceste, et qui ensuite va me faire comprendre que je suis folle, tout çà parce que je n'aurai pas dit les mots qu'il faut ou que je n'aurai pas été gentille.
Ma psy m'a dit cela parce que je lui ai déplu. J'étais toujours très gentille et quand elle manifestait sa mauvaise humeur en feuilletant son agenda je disais les choses qu'elle voulait entendre. Et puis, nous avons parlé politique, je sais que j'étais agressive. De toute manière, je disais des choses qui renvoyaient à ma vie, ou celle de ma famille.Des choses étaient mêlées , je me sens coupable d'avoir dit tout cela.
Voilà comment tout cela a commencé .
J'ai dit que je considérais qu'une femme avait le droit de se vêtir comme elle l'entendait , voile ou non. Bien sûr, je ne veux pas que l'on menace de violer quelqu'un si elle refuse de se voiler, mais qu'elle pouvait le faire si elle pensait que c'était une manière de rendre hommage à son dieu. Bien sûr, je veux que l'on protège les mineurs, mais dans le fond ai-je ajouté, il vaut mieux scolariser ces filles plutôt que de les laisser chez elles sous la coupe de leur famille.
Et j'ai ajouté si l'on veut être en parfaite cohérence avec soi même il faut interdire la circoncition, le baptême. Je m'en veux d'avoir dit cela. Et j'ai l'impression que vous allez m'insulter. Quand j'ai dit cela, elle est devenue féroce. J'ai peur quand j'écris cela. J'ai l'impression de trahir tout le monde. Elle m'a donc dit que tout rien n'était certain , ni mes origines auxquelles je tiens beaucoup!, ni l'inceste. Ma tête a explosé.
J'ai pris des antidépresseurs et peu de temps après je suis allée dans ma famille. Au début, cela m' a fait du bien de les revoir. Et maintenant, je me sens à nouveau étouffée. Ma mère m'a appelée hier et j'ai envie d'hurler. Faire comme si tout allait bien, tout était normal. C'est fatigant. Mon corps me brûle, j'ai pris des anxiolytiques et malgré cela je ne vais pas.
Autrefois, quelque chose me soutenait. Je perds pied. Je sais que l'on m'a fait du mal. J'aimerai que mon père reconnaisse les faits. Il ne le fera jamais. Je ne suis même pas certaine que mon père ait été le seul. Parfois, quand je parle avec certains membres de ma famille, j'ai envie de vomir. Je voulais passer des vacances là bas, pour me prouver que j'allais mieux mais je n'en ai pas la force. Suis-je paranoïaque?