Ecrire le titre de mon témoignage m'a fait réfléchir ... Quand j'étais petite, mon père m'a abusée sexuellement, m'a violée en présence et avec l'aide de ma mère. Pendant longtemps, j'ai occulté ces moments; quand mon père est mort, j'ai pleuré et je lui ai dit 'je t'aime' avt qu'il meurt. Pdt des années, je l'ai mis sur un pied d'estale, c'était quelqu'un de charismatique, de brillant loin du pervers qu'il pouvait être avec moi ... Il a fallu des ulcères à répétition, les abus de ma propre fille par son père pour que tout me revienne ... ces images, ces sensations, ces odeurs, les visages de mes parents ds ces moments, mon corps qui se raidit , cette sensation forte d'être morte, de ne plus avoir d'espoir...
Et puis, après de longues années en thérapie, l'envie de dire tt simplement 'j'ai fait le tour', je suis allée jusqu'au bout de ma culpabilité, de ma 'flagellation', cela appartient désormais à mes parents, je n'ai rien fait de mal, j'ai envie de vivre, d'aller vers les autres, de se relier à soi et aux autres, c'est bien d'être moi, je me sens à la hauteur de ma vie, d'être enfin humaine, d'être ni moins bonne, ni meilleure qu'une autre, de me faire confiance et de faire confiance ... Même si aujourd'hui, je me sens encore fragile, j'ai envie de construire une vie, plus une survie, d'être douce, délicate avec moi et les autres ...
J'ai parlé de ces abus à ma grand-mère quand j'avais 4 ans, hélàs, même si elle m'a écoutée, elle en a parlé à ma mère et rien n'a changé bien sûr. Puis, à 12 ans, une sensation que ce ne vaut même plus la peine d'en parler, c'est fini, plus personne ne vs écoutera, je me suis coupée du monde et de tout ce qui pouvait me nourrir ...
Quelques fois, je me pose la question, une certaine culpabilité renaît 'Et si j'avais parlé à quelqu'un de mes abus et qu'il m'avait écoutée, quelle aurait été ma vie ?' Et me dire ensuite qu'à l'époque, j'étais une enfant, la fille de mes parents qui leur faisait confiance, qui voulait leur donner une seconde chance ...
Aujourd'hui et cette fois, je suis adulte et c'est moi qui me donne cette seconde chance ainsi qu'à ma fille :)