Y a-t-il abus sexuel ?

Lorsque j'étais enfant, vers 8-10 ans, ma mère a déclaré que lorsqu'elle avait envie de voir un zizi elle venait dans ma chambre m'aider à m'habiller en me déshabillant d'abord le bas, puis le haut et qu'elle me rhabillait d'abord le haut pour pouvoir me voir plus longtemps nu.

Lorsque j'ai entendu cela, je n'ai pas osé broncher mais je me suis senti plutôt mal à l'aise et choqué. J'ai eu l'impression de n'être qu'un sexe. Il m'arrivait à cette époque également d'avoir des érections dans la journée alors que j'étais en jogging (c'était donc plutôt visible). Je m'arrangeais alors pour m'éclipser en cachant discrètement avec un objet l'érection. Mais elle s'en apercevait assez souvent (je me demande si je n'étais pas maladroit ou si elle n'avait pas un radar pour ce genre de choses) et le déclarait à voix haute devant mon frère (mais je ne sais plus s'il n'y avait pas également mon père ou ma grand-mère).

J'avais l'impression d'être mis à nu et offert en spectacle.

Un peu plus tard à 11 et 12 ans, j'ai subi les railleries systématiques d'un camarade de classe, bientôt suivi par deux ou trois autres, qui disait que j'avais une toute petite bite.

Durant ces deux années, je suis passé d'excellent élève à médiocre, voire même cancre, y compris dans les matières où j'excellais auparavant ! Dès que l'environnement avait changé, c'est-à-dire à 13 ans, avec de nouveaux camarades, je suis redevenu un assez bon élève, voire même très bon.

Au cours de l'adolescence, ma mère m'a posé quelques questions embarrassantes comme :
"Ton sperme, il est comment (quel aspect)?" et encore
"Où te masturbes-tu ?"

J'étais honteux et ne savais plus que faire, alors la plupart du temps je trouvais un prétexte pour m'éclipser.

A un autre moment, alors que je passais, elle a cherché à me retenir en m'agrippant par l'intérieur de la cuisse mais elle a touché, probablement par inadvertance, une partie de mon sexe à travers mon pantalon.

Elle m'a demandé un peu plus tard de lui montrer mes cuisses (j'avais pris du poids en quelques mois et avais quelques vergetures) pour qu'elle se rende compte du surpoids au niveau du volume. Mais elle me l'a demandé alors que j'étais en pyjama, et donc pour bien les voir, elle m'a demandé de baisser mon pyjama et m'a dit, puisqu'elle me savait pudique, qu'elle ne regarderait pas mon sexe mais juste mes cuisses.
Je ne la croyais pas vraiment.

Elle n'a jamais admis que je puisse vraiment avoir mon intimité et le soir, lorsque je me déshabillait, venait me parler en même temps.

Je n'ai jamais osé parler clairement de ce qui me gênait, c'est comme si tout cela était normal et que si je m'y opposais c'est que c'est moi qui n'était pas normal.

Je me souviens qu'au moment de la puberté, je regardais les pois pubiens qui apparaissaient et n'aimais pas du tout ce corps qui changeait. J'avais l'impression, et j'ai gardé cette impression longtemps, que même en me lavant j'étais sale, qu'il suffisait de presque rien pour me salir. Et une fois, je me suis irrité le prépuce en le frottant; je m'étais imaginé que la coloration était de la crasse qui était incrusté (alors que je l'avais appris en biologie, j'avais oublié que la coloration de cette partie du corps était tout à fait normale).

Il m'est arrivé récemment d'avoir l'impression d'avoir oublié quelque chose qui remonterait à loin. Mais peut-être qu'il n'y a rien eu de plus, peut-être même que c'est moi qui ai pris tous ses gestes et ses paroles de travers ; c'est ce que je me dis assez souvent. Pourtant, j'ai l'impression qu'il y a quelque chose de pas "net" dans tout ça.

Il y a peu, j'ai fait un rêve qui m'a remémoré quelque chose de mon enfance que j'avais complètement oublié depuis des années et qui s'est avéré être vraiment issu du passé et non pas une invention de mon esprit (il s'agissait d'un endroit où j'avais l'habitude d'aller avec mes parents lorsque j'étais petit enfant vers 4-5 ans mais où je n'allais plus depuis de très nombreuses années). Ce rêve n'a rien à voir avec la sexualité, mais je me dis que j'ai peut-être aussi oublié quelque chose qui s'est produit dans ce domaine mais ce n'est là sans doute qu'une angoisse sans raison . Mais j'ai quand même l'impression d'avoir là aussi oublié quelque chose.

Bref, aujourd'hui je ne sais pas ce qu'on a le droit de faire avec son enfant ou de lui dire. Où est la bonne ligne de conduite entre l'aider à se laver et à s'habiller et regarder s'il est bien constitué d'une part et le mettre mal à l'aise, profiter de la vue de son corps, etc. d'autre part ?

Je n'ai jamais pu avoir de relations suivies avec quiconque, quelques jours tout au plus. Pourtant comme tout le monde j'ai des envies sexuelles et des fantasmes. Je suis toujours vierge à 30 ans et je n'arrive jamais à lâcher prise et n'ai pu m'abandonner réellement qu'à une personne (mais la relation n'était pas viable !). J'ai l'impression d'être anormal et honteux. J'ai parfois l'impression d'avoir été violé, pourtant quand on lit le témoignage des personnes abusées et le mien, cela n'a rien à voir ! Je ne me souviens pas qu'elle m'ait volontairement touché une seule fois. J'ai tout de même l'impression qu'elle naviguait subtilement entre l'interdit et le permis. Est-ce normal qu'une mère, qui est aussi une femme, ait ce comportement avec son fils ?

Je recherche un échange sentimental (avec relation sexuelle ensuite) mais j'ai l'impression d'être le seul à avoir besoin d'avoir confiance en l'autre (et là j'ai beaucoup de mal malgré une apparence confiante).

Aujourd'hui, j'ai l'impression qu'il s'est passé quelque chose que j'ai oublié et ça a tendance à m'obséder. J'aimerais me souvenir ou être convaincu qu'il n'y a rien eu de plus.