Crime , conséquences , fait

J'ai été abusée par mon beau-père de l'age de 6-10 ans , il arrêté quand j'ai eu mes règles , aujourd'hui j'ai dû mal à le situer , est-il pédophile ou incestueux ? A mes 10 ans , forte d'une maturité précoce , je me suis dit " t'es foutue" tu passeras pas les 30 ans. Aujourd'hui j'ai 28 ans et cette réflexion me trotte toujours dans la tête. Crime : responsable de la souffrance de ma mère , et de celle de mon demi-frère et de ma demi-soeur. Conséquence : honteuse  d'être et d'avoir eu une existence :pas de moi = pas de souffrance. Faits : comme toutes les "victimes", on fait aller avec les hauts et les bas ...

J'ai été abusée par mon beau-père de l'age de 6-10 ans , il arrêté quand j'ai eu mes règles , aujourd'hui j'ai dû mal à le situer , est-il pédophile ou incestueux ?

-A mes 10 ans , forte d'une maturité précoce , je me suis dit " t'es foutue" tu passeras pas les 30 ans.

Aujourd'hui j'ai 28 ans et cette réflexion me trotte toujours dans la tête

-A mes 12 ans , j'étais très en colère , en colère contre ma mère , en colère contre les autres qui ne voyaient pas ma souffrance en colère contre la vie.

A 28 ans , j'ai pris du recul , on ne naît pas sous la même étoile , c'est un fait.

-A 13 ans j'étais fatiguée d'être en colère et de la vie , trop d'énergie à donner le change , et surtout pas envie de savoir ce que me réserve la suite , j'ai trouvé la paix dans l'automutilation et l'anorexie.

A 28 ans , je suis boulimique et çà donne un sens à ma vie ( manger/vomir )

-A mes 14 ans , j'avais déjà tenté de me suicider à plusieurs reprises , sans conséquence et sans effet , trop pétrifiée à l'idée que ma mère apprenne la cause de ce mal-être.

A 25 ans , j'ai choisi la pendaison , plus sûre , mais mon instinct survie a été plus fort , j'ai été hospitalisée.

-A 15 ans , j'étais une coquille vide , sans sentiments , ni états d'âmes , presque sereine ,et c'est mon corps qui a pris le relais , j'ai fait des crises d'angoisse nocturne incontrôlable pendant 6 mois : sanglots , mal au ventre , peur panique.

Mais au bout des 6 mois mon corps a capitulé devant , je pense , la passivité de ma mère , il m'a fait littéralement vomir mon angoisse et les crises se sont arrêtées.

Je suis allée voir ma mère , je l'ai rassurée , je lui ai dit " c'est parti " après j'ai pu dormir , j'étais épuisée.

-A 16-17 ans , j'en ai eu marre d'avoir peur , j'ai changé physiquement , j'ai crû que je pouvais me sortir de ce passé en l'occultant  complètement j'étais un " imposteur" ,j'ai monté mon plan pour faire tomber mon beau-père.Il allait payer mais je devais patienter jusqu'à mes 26 ans,mon demi-frère et ma demi-soeur , que j'aime très fort, aurait eu respectivement 22 ans et 18ans , je voulais qu'ils terminent leur scolarité sans ce poids pour bien débuter dans la vie.

- A 24 ans mon plan est tombé à l'eau , j'ai détruit ma famille ,le hasard a voulu que ma mère trouve en triant des affaires, une lettre décrivant tout ce que m'avais fait subir mon beau-père, le plus bizarre ce que je me souviens plus du tout  l'avoir écrite. ( ? )

le jour même , ma mère a demandé à mon beau-père de partir et m'a demandé de venir à la maison...elle était anéantie , en état de choc , dans un très mauvais état. Mon frère et ma soeur , partagés, je peux pas leur en vouloir d'aimer leur père , obligés de gérer et de digérer cette information.

bref, ça me soûle , j'ai honte de témoigner c'est comme si j'avais finalement envie d'exister , ça me soûle pas envie de faire mon intéressante mais en même temps flippée de ne pas être lue et continuer d'être insignifiante ...c'est le bordel dans ma tête.

PYALLA