J'ai 35 ans, j'ai vécu l'inceste par mon père dans la petite enfance. Je m'aprête à porter plainte accompagné par une victimologue...je vais laisser passer les fêtes avant. Je fait des dépressions depuis 14 ans sans comprendre pourquoi ces envies de mort. J'ai fait une amnésie traumatique, mes souvenirs de l'inceste sont revenus à une dépression post partum, que j'ai fait en 2003. Pendant 4 ans, j'ai refusé d'y croire, non, il avait pas pu faire ça, pas mon propre père !!!! Puis au 4 ans de ma fille, ça été le déclic. J'ai vécu l'effet miroir, quand je la regardai je me revoyai petite et je me disai : il a quand même pas pu me faire ça ! A cet age là !
Faire ça à une petite fille qui respire l'innocence ! Et puis petit à petit età force de constater que tout les professionnels de santé prenait cette situation très au sérieux. J'ai fini par accepter l'évidence : oui c'est bien la réalité, je l'ai vécu, mon père est un abuseur sexuel, un pédophile.
Je suis en dépression depuis, ça fait 4 ans, j'ai cumulé les tentatives de suicide, les hopitaux psy. Je n'arrivait pas à accepter l'intolérable. Je me révoltait contre cette enfance pourrie, volée...et comme de bien entendu je ne voulai plus vivre, c'était trop dur à supporter, trop de souffrance morale, trop de flash back d'agression, de viol. Mon monde s'écroulait. Je n'était plus que douleur, j'avais honte, je me sentai sale. Je n'était que colère, dégout, haine. Et j'en oublie et j'en passe....
Mais à force de thérapie, de temps, de soutien de mon conjoint, d'amour pour ma fille, je vais mieux, j'ai accepté que je suis une survivante de l'inceste, une victime, je n'ai plus honte d'en parler.C'est mon vécu, ça fait partie de moi jusqu'à ma mort. Je suis blessée à vie et dois faire avec.
Mais je me reconstruit petit à petit. J'ai coupé les ponts avec ma famille, je me considère comme orpheline de coeur. Je n'ai aucun soutien de la part de ma mère et de ma soeur, elles sont dans le déni.
Et jusqu'à present j'étais incapable de porter plainte, trop fragile, trop peur de ne pas être cru, peur d'en parler à des étrangers, peur du procès, peur que ça n'aboutisse à rien faute de preuves......PEUR
Et récemment, j'ai eu le déclic, je n'ai plus peur, je veux qu'il paye, que justice soit faite, qu'on sache ce qu'il m'a fait et qui il est réellement.Je veux être cru et entendu, obtenir réparation. Il m'a bousillé, j'ai trop souffert, il doit payer...la honte doit être sur lui, pas sur moi !
Voilà, merci de m'avoir lu, je sais c'était assez long, mais c'était difficile de faire plus court !
