Témoignage femme : Inceste: j'avais 5ans

Trouver les mots.. voilà ce qui est le plus dûr! Par où commencer et surtout comment décrire l'impensable?
Pour nos vacances, mes parents nous confiaient à nos grands-parents. Pour chaque parent, confier ses enfants à leur propre parents est normal. Ils pensent que leur progéniture est en sûreté...mais pas dans ma famille.
Je me souveindrais toute ma vie de la première fois. Je n'avais pas conscience que c'était mal. Il profitait que ma grand-mère était en commission pour commencer. Il n'y a pas eu de pénétration, mais tout le reste oui.
Pendant longtemps, j'ai cru que c'était ma faute, que je l'avais aguiché... Mais avec l'âge, je me suis demandée comment une petite fille de 5ans peut vouloir faire de tels actes et surtout les provoquer. Peut-être que je m'en veux de ne pas l'avoir repoussé. Mon calvaire a duré longtemps, je ne pourrais pas dire combien exactement et d'un côté je suis contente d'en avoir oublié des parties.
Cela s'est terminé quand je l'ai repoussé avec violence et détermination. Je m'en veux tellement de ne pas l'avoir fait avant, cela aurait pu s'arrêter avant.
Le plus horrible c'est que ma petite soeur agée de 3ans de moins m'a dit une seule fois qu'il avait fait des choses qu'il aurait pas dû...
La question que je me pose souvent est: Mais pourquoi je n'ai pas refusé d'y retourner? Je ne me souviens pas avoir eu peur, qu'il m'ait fait des menaces. Je pense que j'aimais bien aller là-bas malgré l'nceste. Je ne comprends pas.J'aurais dû fuire cet endroit. Mais j'avais moins de 10ans, je ne pouvais pas avoir la reflexion d'un adulte.
Le pire est que je ne me souviens pas avoir détesté ça ou avoir pleurer. J'étais "active". Il me montrait et j'exécutais... J'ai l'impression que les tords sont partagés... mais j'étais si jeune, peut-être que je ne comprenais pas le mal.

Cette horreur a totalement gâché ma vie. Mon rapport aux autres est bizarre. Pendant les attouchements, je me laissais toucher par les autres garçons. C'est à peine si je leur montrais des choses. Je pensais que c'était normal et que je ne servais qu'à cela.
Aujourd'hui, j'ai 22ans et mon rapport avec les hommes est spécial. J'ai aucune confiance. J'arrive à avoir des rapports, mais je ne me sens pas bien. Je ne suis pas bien tout court, pas seulement dans ce domaine. J'ai des pensée obsédantes (pas en rapport avec mon passé), je fais de l'anorexie et d la boulimie. L'image que je reflète m'obsède. Comme l'intérieur est gâché, j'essaye de montrer le mieux de mon extérieur.
Je n'ose pas avoir d'enfant, je ne veux pas que mon corps sali serve de berceau à mon enfant.
J'ai toujours des rapports conflictuels avec mes copains, je ne peux pas être heureuse. Quand je commence à l'être, il y a quelque chose dans ma tête qui me fais tout gâcher.
Selon la loi Suisse, la prescription est aux 25ans de la victime. Il me reste moins de 3ans. Je n'ose pas porter plainte à cause du mal que je ferai à mes parents.. surtout ma mère caril est son père.Et le regard des autres... je ne veux pas de ce regard!