Témoignage femme: Je le paie cher aujourd'hui

Bonjour, j'ai trouvé cette adresse internet dans une émission grand public et je me décide à témoigner moi aussi....mais je me sens encore tellement responsable, tellement coupable de ce qui m'est arrivé et des conséquences que cela peut avoir, la vie n'est vraiment pas juste, c'est presque une certitude pour moi aujourd'hui. Comment ai-je pu subir ces attouchements et ces paroles et remarques odieuses que j'ai subies de l'âge de 5 ans à peu près jusquà mes 16 ans? Comment? ma mère savait puisque je lui avait dit, elle en a parlé à mon père qui n'a pas "vu" ou "entendu" ou pas imaginé que cela puisse être réel de la part d'une petite fille que de subir ce genre de choses de la part de son oncle préféré et du coup mes parents ont tout zappé. Puis mon père est mort et à 15 ans j'ai reparlé et ma mère m'a même envoyée réviser le bac chez cet oncle proviseur (et oui, c'est affreux...) puis m'a dit que c'était un salaud mais n'a rien fait et m'a demandé de ne rien dire, en disant que ça n'était rien et en faisant le furet! J'en ai parlé à une autre tante en qui j'avais tellement confiance qui a eu l'air surprise et émue mais m'a demandé de surtout ne rien dire pour ne pas faire de la peine à mes cousins et à ma tante car elle était justement en instance de divorce d'avec cet homme (mon oncle agresseur). Puis j'ai continuer à m'enfermer dans la culpabilité et la violence, à m'isoler et à me sentir à part, jusqu'à ce que ma mère réalise après que je lui ai offert un livre de Boris Cyrulnik et après des années de lutte durant lesquelles elle me méprisait et me disait qu'après tout il ne fallait pas exagérer, que ça n'était pas si grave que ça, que je n'avais pas été violée et que j'étais nombriliste de consulter une psy......donc qu'elle réalise une partie de ma souffrance. Le problème est qu'elle a voulu, ne supportant pas son inaction du passé et l'horreur de ses paroles et de son comportement du passé, "rattrapper" cela en voyant avocats, psy et autres pour faire qqchose, à tout prix. J'ai laissé faire car j'étais en dépression et complètement à l'ouest et je voulais moi aussi peut être "rattrapper" qqchose, rattrapper tout ce temps perdu. Sauf qu'à 29 ans, personne ne peut résoudre des choses intimes à notre place, les gens peuvent accompagner, c'est tout, être présent, c'est tout.
Ma mère m'a même pris mon histoire, comme une furie! Elle est allée, à ma place, et accompagnée d'oncles et tantes du côté paternel ainsi que de son compagnon, faire un signalement de cet homme à l'inspection de l'académie (car il est proviseur) pour se déculpabiliser et faisant cela comme une négociation commerciale et me tenant à l'écart ce cela, comme si cela la concernait elle mais pensant que j'étais bien curieuse de lui demander comment cela s'était passé son RV!!! Elle aurait rêvé d'un procès afin de se venger de son ex beau frère (on peut comprendre) mais aussi et surtout je pense afin de faire tout porter à cette personne (ignoble certes) alors que l'inaction de ma mère et ses réactions délirantes et odieuses m'ont fait au moins aussi mal que les actes en eux même.

J'ai regretté de l'avoir laissé faire mais elle est tellement intrusive et malsaine et j'étais tellement mal et naive.... je me suis sentie violentée et agressée une deuxième fois. Je m'en veux, ça m'a une fois de plus exhibée. Je ne peux plus regarder en face mon oncle et ma tante qui ont accompagné ma mère et son ami. J'ai honte. Ils sont rentrés dans mon intimité et je n'ai pas su dire stop et non et tout ceci pour se déculpabiliser, pas pour me faire du bien (ce qui aurait été vain de toutes façons, on est seul pour aller mieux), ils étaient tellement fiers après leur « prestation », c’est le pire je trouve !
Puis est venue l'annonce de mon mariage. Au début, la joie aidant et en bonne catholique, j'ai pensé qu'il ne fallait pas en profiter pour règler mes comptes et que je devais être déjà bien contente de me marier! Donc j'ai dit à ma mère ok, on invite toute la famille. Puis en cours de thérapie en face à face analytique, j'ai pris conscience que je ne me respectais pas en invitant ma tante qui quelquepart était complice de son mari (car elle avait perçu certaines choses et laissé dire certaines choses perverses, même si elle est très gentille par ailleurs) et avec qui j'avais essayé de parler sans résultat suffisant ainsi que mes cousins (ses enfants) qui pensaient que : si je mentais ils me feraient un procès (sic!) et que si leur père mentait ils lui feraient un procès mais que par ailleurs leur père leur disait que je délirais et que c'était mon PROPRE PERE qui m'avait fait cela, pas lui et qu'ils se disaient aussi qu'après tout, c'était peut être vrai et puis qu'il leur fallait des preuves, des détails (que comme une idiote afin de me justifier je me suis sentie obligée de leur donner, ce qui a dû leur paraitre peu car les mots me manquaient et ça ne vient pas comme ça, ça ne se résume pas ces choses là....).

Ces mêmes cousins m'ont aussi demandé de ne pas traiter leur père de pédophile, de ne pas parler d'inceste mais de "gestes déplacés", car pour eux c'était plus facile, et qu'il fallait leur laisser du temps....Puis une tante s'en ai mêlé, me traitant d'ignoble personnage, de méchante fille, que la famille était mal à cause de moi car je n'invitais pas ces 3 personnes et que la famille c'était tout le monde à mon mariage ou personne.....puis un oncle, puis ma marraine, puis mon frère, puis ma mère, puis son mec, puis une autre tante puis d'autres personnes de la famille s'en sont mêlés. A deux semaines du mariage, je recevais lettres d'insultes et coups de fil, j'ai fait une crise de tétanie, je n'en pouvais plus, j'avais tellement peur, c'était trop pour moi, sans mon mari et mes amis je n'aurais pas pu. J'ai tenu bon et n'ai pas invité ma tante et ses deux fils, une autre tante qui a été très très insultante a été exclue car elle est allée trop loin, du coup ses filles (mes cousines) ne sont pas venues non plus. Mon frère a rejeté son rôle de témoin une semaine avant le jour J disant que j'étais une pauvre fille. Ma mère a été horrible disant que la victime avec un grand V, c'était elle, soutenue par toute la famille à qui elle a raconté je ne sais quoi....le jour j, elle a été de marbre et m'a rejetée, ne m'a pas entourée du tout, était comme une petite fille (comme toujours) à côté de moi, une étrangère, jalouse de mon bonheur, moi qui réussit malgré tout (elle aurait voulu se remarier avec son compagnon actuel qui refuse même de vivre avec elle!), elle m'a tout de même glissé que ma coiffure était assez jolie mais a voulu rentrer en dernier pour la cérémonie religieuse, au bras de son homme...pour faire la mariée (échec total, son homme était déjà dedans!), elle a voulu tout me prendre et me gâcher, se considérer comme la mariée, la plus jolie, la plus jeune, la plus regardée. Et désormais, bien que je ne lui ai pas reparlé depuis mon mariage (3 mois), elle appelle mes beaux parents régulièrement afin de contôler ma vie peut être via leur intermédiaire (alors qu'elle ne les connaissait pas du tout avant le mariage et qu'elle sait que je ne m'entends pas super bien avec eux), afin de se mettre à mon niveau aussi car elle ne connait pas de limites, elle confond toutes les générations et aussi pour me montrer qu'elle est douée en relationel, que les gens l'aiment (pas comme moi qui suis nulle selon elle!) et pour s'approprier d'autres parents (car elle est une petite fille qui cherche partout où elle peut des parents, elle se fiche du reste, elle n'a honte de rien) et enfin pour montrer à mes beaux parents qui ignorent tout et qui n'ont rien à savoir de mon histoire (car je n'ai pas une relation de confiance avec eux) qu'elle est une bonne mère car elle fait du relationnel avec MA belle famille (ma belle mère dit d'ailleurs que ma mère est EXTRAORDINAIRE, pas comme moi doit elle penser! c'est dur ça aussi de se faire prendre sa place par sa propre mère auprès de sa belle mère)!
Mais je tiens le coup grâce à la psychothérapie et surtout grâce à mon mari et mes amis. Nous allons lui envoyer prochainement un courrier mon mari et moi où nous lui expliquerons certaines choses. La question est : que dire? (car elle a envoyé 2 emails disant qu'elle était un peu triste de ne pas avoir de nos nouvelles, comme si de rien n'était....! et elle continue ses relations avec ma belle famille, elle est même allée manger chez mes beaux parents l’autre fois nous ont il dit !).
Quant aux autre membres de la famille, c'est violent et dur mais je ne pense pas que j'en reverrai bcp! Il me reste tellement de travail pour ne plus me sentir coupable et responsable, j'habite Paris mais j'ai peur d'en croiser parfois, souvent même, au détour d'une rue, tellement je suis atteinte par le mal encore aujourd'hui, je me sens vraiment mauvaise, c'est dur de vivre avec cela, très dur. ET je ne peux plus répondre au tel si je ne vois pas le no s'inscrire, ça aussi c'est dur. J'espère que je peux relever la tête un jour et être peut être même fière de moi, retrouver de la dignité, ne plus être si mal, ne plus avoir peur, ne plus être une victime quoi! Tout cela est bien cher payé, beaucoup m'ont rejeté et traité si horriblement, brutalement et violemment, mais malgré tout parfois certains me manquent, ça peut paraitre fou mais c'est vrai..... j'appréciais certaines partie de leurs personnalités et la famille pour moi c'était important, trop important peut être mais on m'a tellement intoxiquée avec des principes depuis que je suis née et la solitude ça n'est pas facile même s'il faut en passer par là pour se reconstruire sainement et vivre autrement un jour, sur d'autres bases, je l’espère sincèrement , enfin j’y ai peut être droit moi aussi à cela........