Témoignage femme: les ravages ... et conséquance désastreuse sur ma vie

Bonjour je suis désenparé aujourd'hui puisque je je me rend compte que la vie d'enfant ne tient qu'a un fil.Depuis quelque temp je sort de l'ombre de mon placard...j'ai commencer une thérapie parce que j'étouffais litéralement sous la pression.J'ai 25 ans et je me sens tres tres veille...j'ai été le fantasme de presque tous les hommes de ma vie...J'ai consulté en thérapie parce que je ne m'aime pas j'ai un problême avec l'acceptation de mon corp de femme.Je me refuse d'en etre une parce que etre une femme implique que les hommes te désir sexuellement... Tous commencer le jour de mes 1 ans je n'ai pas de souvenir exact mais j'ai quelque image que mon pere ou du moin une main me touche ,l'image que j'ai c,est une petite fille amoitier coucher dans ca couchette les jambes écartés et une grosse mains caresse le vagin et le clitoris et l'enfant pleure et regarde l'homme qui est ne l'occurance mon pere.Ca s'est le plus vieux souvenir que les autres...l'autre souvenir remonte à l,age de cinq ans,je usis assis sur mon pere en robe mais pas de souvêtement,ni collant.IL es tres exité de m'avoir sur lui il me fessait faire des va et vien je ne sais pas si il avait eu pénétration je ne suis pas rendu à découvrir des horreur de ce genre.

En autre temp je sais que mon pere avait des comportement inadéquois envers moi, même adolescente il voulais toujour me retrouver nue sans ne l'exiger il étais voyeur.Il nous prennais tres serrer contre lui je pouvais sentir son sexe en erection.Il m,embrassait lamgoureusment comme si c'étais mon conjoint mais ca je n'ai pas compris que ses agissements étais punisable même criminel..Il m'avait fait sentir que tous ce qui se passait entre nous étais comme ca dans toute les familles il ma tenu dans cette impression jusqu'a mes 21 ans.Je l'aimais tellement que je ne pouvais pas imaginé que ce qu'il me fessait pourvais ne pas etre de l'amour véritable.Je sais que pour l'avoir entendu parle pour ce défendre contre les attaques des gens qui trouvais déplacer ses agissements..il disait je ne lui ferais jamais de mal parce que je l'aime.Je me souvient d'etre tres heureuse qu'il dise qu'il m'aime mais avec le reculle je me suis rendu compte que son amour étais éffémaire,il m'aimais pour ce que pouvais lui apporter sexuellement.Nous étions tres proche moi et lui aujourd'hui pour protégé mes filles j'ai oublié mon pere mais aussi que aujourd'hui a force d'en parler je comprend mieux qu'il m'a fait vraiment du mal.
un autre homme qui étais mon beau-pere a profité de ma naiveté en pleine crise d'adolescence
ca commencé avec le visionnent d'un fil porno

Sa à commencer le premier jour de mes vacances à 7 hres pm. Ca fait deux ans que je connais mon beau-père jamais il n'avait fait un moindre geste qui peux être compromettant ou qui pourraient me dire que un jour il me ferait ce qu'il m'a fait cette semaine là. Jamais d'avertissement, pas un signe avant
coureur... Réagir pourquoi j'ai été si naïve aussi, si j'avais su, j'ai du le provoquer. J'avais décidé d'écouter un film porno que ma mère avait laissé traînée dans le vidéo. Comme je n'avais pas la possibilité de me renseigner chez ma famille d'accueil car lorsqu'il y avait un couple qui s'embrassait il fallait changer de poste car ceci étais vulgaire.... Donc, j'ai décider de prendre la cassette lorsque ma mère se coucherais à 6 hre j'avais tous mon temps pour l'écouter. Lorsque je mis le film je fut prise de
sentiment jusqu'à lors jamais vécu. Je vis (beau-père) arriver donc je me suis précipiter pour éteindre le vidéo de peur de me faire gronder mais au lieu de me réprimander, il me dit de le remettre ce que je fit sans la moindre hésitation...

Oui certain vont dire que j'ai été naïve mais pensez ce que vous voudrez car pour moi je ne savais pas ce que ça pouvait faire dans sa tête je croyais que se serai comme moi platonique. Lui il s'est calé dans son fauteuil juste à côté de mon divan lit. Jamais je me suis rendu compte qu'il s'était assit sur mon lit à mes pieds. Je ne sais pas comment il se fait qu'il tenait un de mes seins dans sa main. Je ne me rappel pas si j'ai été capable de lui dire d'arrêté... Il a fait glisser les couvertures pour pouvoir voir les courbes de mon corps sous la jaquette que j'avais sur le dos. Il était écrit dessus"Be tented" avec une chatte atichante, ce que plus tard je me fis reprocher d'avoir porté un vêtement trop évocateur.


Je me souviens...

Je me souviens de la position que j'étais dans le lit sur le dos une jambe replier sur elle-même pour bloquer l'accès de m'est partie génitale mais mon pied étais pas encore assez près car il à pu commencé à me tripoter les parties avec ses doigts, il est entré et fait des va et vient avec ceux-ci pendant tous sa je n'ai pas été capable de réagir j'étais paralyser et muette. Mais aussi pourquoi il allume une cigarette alors qu'il ne fume pas du tout pendant la relation sexuelle et a chaque fois il rallumait une autre sans laisser l'autre éteindre. Je ne me souviens plus comment il est parvenu à m'ouvrir les jambes pour faire des fellations vaginales et anales. Je sais que je ressentais un certain plaisir. Même si je savais que se n'étais pas correct mais s'était bon...à partir de la je me suis dit que c'était pas si mal se qui m'arrivait. Il ne faut pas me juger car la seule manière que j'avais apprit à me faire aimer s'était de cette façon là. Même il me répétait sans arrêt que se n'est pas mal de faire du bien. de se faire du bien. Après son départ je ne réussi pas à comprendre se qui m'arrivait lorsque je pouvais enfin m'endormir il revenait... pour m'apprendre ce que c'était d'être une femme il a été mon professeur, mon mentor jamais je n'avais eu un conjoint qui me fessait attention autant que mon beau-père... lui au moins il s'était m'aimé correctement... les autres relations sexuelles son semblable a celui-là avec les seules choses est qu'il voulait que je lui fasse des fellations alors il m'a appris comme il m'a apprit qu'est-ce que c'était que la jouissance.


Les viols continuent...

Deux autre fois il m'a inviter chez-lui pour pouvoir me pénétré ,me violé mais ça je n'ai put me rabaisser à se point ,à se niveau même si je n'était plus vierge dans se temps là, j'avais toujours mis mes limites de se côté la avec les autre gars ,je me réservait qu'a un gars que j'aimais. Ma ligne d'arrêt était trop loin mais s'était comme ça .Donc je me rebella et je frappais dans le mur qui donnait sur celui de la chambre à coucher de ma mère, impossible qu'elle n'est pas entendu. De jour il me fessait des allutions que j'apprenait très bien... que s'était très bon...il se lècher les lèvres pour me dire qu'il reviendrait ce soir...et que se serait meilleur que le matin car il apprenait de plus en plus se qui me fessait réagir. Je sortir de cette semaine détruite et dégoûter de moi-même et des autres mais surtout de se corps donc j'avais perdu le contrôle...


Pour ne pas perdre l'amour de ma mère

Si sa aurais été a recommencer je l'aurais refait oui pour ne pas perdre l'amour le peu qu'elle donnait ma mère mais aussi parce que mon corps me redemandait cette sensation que je n'étais pas capable de lui procuré... Le remord est encore présent et aussi intacte qu'à mes 15 ans. Ma mère la dedans ne peut pas dire qu'elle ne savait pas parce que elle nous a poigné ensemble il me tripotait les seins sous ma jaquette, mais elle a préféré aller se recoucher elle a dit a J... de venir se coucher qu'il aurais fini de me parler car ces se que J.. lui avait dit... dans la même journée il insistait pour me toucher alors que je lui disais d'arrêter et très clairement, j'ai crier à ma mère de rappeler son cochon ce qu'elle fit, mais dans la tête de mon beau-père et dans la mienne, ma mère donnait l'approbation de me toucher par son silence....Elle lui donnait cette opportunité et moi la dedans je ne savait pas quoi pensé je croit qu'en suis venu à penser que s'était correct même normale de coucher avec mon beau-père.... je n'écoutait pas ma voix intérieur qui me disait que s'était mal mais moi je comprenait tu es sale, tu es mauvaise ,ignoble se que j'avais d'encré dans mon cerveau depuis ma toute jeune enfance.

Aujourd'hui avec tous c'est abus j'ai de tres gros problême d'ordre mental et sexuel...je devrais prendre des médicament à vie.J,ai des problême d'ordre sexuel comme je disais j'ai des pulsions sexuels extreme je n'ai pas de controle sur mes désir je suis une vrai droguer du sexe nous appelons ca de trouble sexuel obsessif compulsif donc je sexualise tous rapport interpersonnel autant que feminin et masculin.Des que j'ai un problême je me retrouve à vouloir avoir une jouissance coute que coute jusqu'a mettre ma vie en péril. mais je ne peut pas pensé autre chose que ma jouissance c'est vraiment l'enfer.je ne saisp as si il y a des solution mais j'ose expéré que j'ai le droit de vivre sans cette héritage...

Je me demande si mes agresseurs ont réaliser qu'est ceque ca impliquait pour moi...je suis sure que non il ne savait pas eu autre même le mal qu'il implantais dans mon petit corp d'enfant dans mon ame de future adulte.j'ai quand même espoir de pouvoir vivre et non survivre mais je devrais dépenser beaucoup d'argent mais aussi de temp et de courage....