Témoignage femme: Tranche de vie.

Je ne sais meme pas par quoi commencer. Tout est si difficle à mettre en place. Je me dis en frappant sur mon clavier que j'y arriverais pas. Ou ça passe ou ça casse. Je prends un gros risque en essayant de mettre des mots la dessus. Quelle poisse. Ma vie en depend.
Je me retrouve jeune tres jeune,
(je vais le faire dans les grosses lignes ,sinon j'y arriverais pas ). Il y a lui d'un cote qui dois prendre son pieds situation desagreable ,le plaisir que je ressents me coute mon innocence. Je le deteste et je n'aime pas ,je me tais et enfuit tout cela pendant deux trois ans. Me sent mal un vrai fardeau à porter qui est bien trops lourd pour un enfant.
Aujourdhui je me vois vivre avec tout ce passé ,presque bien , j'oses enfin y croire. La vie s'ouvrirait t'elle à moi ? J'y mets de l'espoir , je veux y croire.
Là tout bascule , au moment ou je tape se texte je me demande franchement quelle est mon avenir tout viens de prendre une tournure de cauchemard.
J'ai tellement mis d'espoir à me retrouver à vivre comme on peut avec se passe , que là je n'ai plus envie de rien. Juste une envie d'etre amnesique et de plus savoir ce que je fait de mes gestes.
Il y a sa soeur , plus agee que moi de 4 ans . Je suis jeune pas besoin de preciser l'age.
On a des jeux plus ou moins innocent , enfin innocent je le croyais. A regarder les degats que cela provoque aujourdhui sur ma vie je me demande comment ais-je pu croire que c'etait innocent !
Il y a tellement de details qui me viennent en tete qu'ils se bousculent tous et je ne sais les mettre sur cette page.
Ce qui me frappe le plus , c'est que je me vois aimer cela avec une force incroyable . J'y participe je joue à ses jeux de cons . Je passe les details je ne sais pas les ecrire de toutes façon.
Je me vois sans vetements soit dans sa chambre ,soit dans ma maison ou il n'y a personne.
Enrouler dans un tapis à deux. Soit voilà en gros.
J'ai vecu longtemps en me disant que ce n'etait rien que c'etait pas grave. Je me rends compte que j'ai oublié cette histoire au fin fond de ma mémoire. Je viens de me rendre compte du mal que j'ai aujourdhui d'avoir ressentis autant de plaisirs. D'y avoir participé. Je me rends compte aussi du mal que ça provoque sur ma vie sexuelle légèrement perturbée ! J'ai de réponses à certaines questions aujourdhui ! Moi qui croyait que ce n'atait pas grave je me rends compte au combien les repercussions son dure aujourdhui !
Pourquoi ais-je aimé ? Pourquoi avoir participé ?
Pourquoi avec le frere je n'aimais pas ? Pourquoi ais-je quand meme eprouvé du plaisirs ? Je me bats contre le frere et je me sent incapable de me battre contre la soeur. Surtout que je me dis quelle ne sait surement pas doutée du mal engendré.
Mais voilà , est ce juste de ce battre contre le frère et pas la soeur ? Je ne sais plus ou j'en suis !
Sans oublier l'autre frère qui est tout aussi disjoncté que le reste de la famille pour certains gestes déplacé venant de sa par.
J'ai l'impression de vivre dans un tourbillons qui m'emporte dans le neant. Le peu que je viens d'ecrire ici me donne la nausee.
Je me sent totallement responsable de se passé et vraiment honteuse !
Il y a longtemps que je n'avais pas ressentis se sentiments de poid lourd qui pèse sur mes epaules de petit enfants ! Je suis ramené en arriere ressent le mal que se soit de l'un ou de l'autre .
Je suis occupé a me demander comment en se jour je vais faire pour continuer . Là c'est trops brutale pour moi . Tout s'écroule . Le peu de pas en avant qui m'a fait remonter les voilà envolés.
L'estime que j'avais de moi meme si peu vient de s'envoler en fumer. Me revoilà au point de depart et j'oserais pas dire de non retour !
C'est tout qui viens de prendre un coup, mon ame, mon corp, mon coeur, ma vie,mes pensees, en tout points !
Il ne me reste rien . Que du mépris pour moi meme. De la colère et j'en passe .
Je ne crois plus en rien , la seule chose qui me vient a l'esprit c'est de deconner de faire les pires conneries possible et inimaginable , bien ou mal rien à faire juste de profiter de ce que je raterais !
Ma vie viens de prendre un tres mauvais tournant.
J'ai peur de moi .