Témoignage femme : Vivre l'inceste : sensations

Je me bats intérieurement avec acharnement contre mes systèmes de survies, ceux qui m’ont sauvé il y a quelques années mais dont je ne maitrise plus l’amorçage dans ma vie actuelle. Alors je lutte, j’essaie de rester lucide et consciente autant que cela m’est possible mais déjà je me sens partir, je bascule vers ce mode où la vie n’est que plaisir, où la conscience s’évapore et se dissocie de moi telle une autre personne …elle a beaucoup moins d’emprise sur mes actes et mes pensées…je suis alors à la portée de mes fantasmes et de mes envies, j’ai besoin d’affection et je la prends ou j’en trouve. Une joie malsaine s’empare de mon cœur et de ma tête, comme celle d’un enfant devant ses caprices qui se matérialisent. Pourtant dedans c’est l’orage, je lutte pour avoir accès à mes sentiments, mes émotions réelles. Quand cette part de moi se réveille, c’est une vie parallèle qui commence, avec de nouvelles habitudes, une machine émotionnelle propre… Cette fille je la connais, c’est moi, je ne la vois pas assez souvent et j’aime bien la laisser sortir de temps en temps car elle est moi ! Mon double caché, mystérieux, traumatisé mais si intriguant…c’est celle que j’ai perdu, elle est la vie…c’est elle qui a tout encaissé, c’est elle qui m’a entourée de ses mains sanglantes pour me protéger de l’abomination…c’est elle !

Alors que lui dire ? Lui interdire l’accès à la vie réelle parce qu’elle n’y a plus sa place, parce que personne ne l’aime vraiment, parce qu’elle provoque peur et colère ? Parce qu’elle est la preuve de ce qui s’est passé, parce qu’elle est si fragile et si forte à la fois… elle se fera miroir de ce que vous êtes…elle s’adaptera, elle saura vous faire comprendre et vous saurez l’aimer…elle n’a aucun protection, elle EST tout simplement ! J’aimerai tellement qu’on fasse un à nouveau car la vie n’est pas noire ou blanche, elle est un subtil mélange de couleurs, parfois plus sombres que lumineuses mais ses nuances sont si riches qu’elles sont indescriptibles ! J’ai exploré des teintes dont j’ignorais l’existence, une obscurité inimaginable mais tellement imprégnante…qu’on ne peut que se laisser submerger !

Tout ça c’est elle, c’est ce qu’elle a vécue, ce que j’ai vécue, le clivage, la dissociation entre corps et esprit…le coeur qui s’acharne à être enthousiaste et à apprécier la vie et la vie qui se désintéresse de lui …jusqu’a ce que la mort se fasse désirer par vengeance et non par envie … elle s’immisce à l’intérieur et commence à faire son travail de destruction …elle commence par tuer l’espoir, puis elle développe la haine et la colère…envers soi même et accessoirement vers les autres…on commence à se haïr, a ne plus pouvoir supporter de vivre avec soi même, on se rejette, on se fait mal, on se détruit et pour finir, on commence à apprécier de souffrir, on y trouve du plaisir…on a envie de rester, de côtoyer ses démons, de s’unir à eux…parce qu’eux vous comprennent…on bloque à l’intérieur tout sentiment d’amour…parce que l’amour ça implique de remonter la pente…parce que l’amour, ça emmène du soleil dans la vie or on a tellement vécu dans l’ombre que le soleil nous brule !

Parce que le soleil fait mal, parce qu’il nous a rejeté un jour et qu’on a appris à se protéger de lui et à vivre caché, banni pour rien …parce que c’est la vie et qu’elle ne vous donne pas le choix…parce qu’elle vous a enlevé tout ce que vous aviez de plus cher en l’espace d’une nuit…une nuit aussi étoilée que l’a été criblé mon coeur au moment de la trahison ultime. Une sensation de chaos…une sensation déchirante, une perte totale… qui a durée 6 ans !