Expression libre (public)
tout pour être heureuse en apparence....
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nenette
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j'ai 28 ans maman de 2 merveilles que j'aime plus que tout, en couple avec un homme aimant et attentionné...j'ai selon les apparences tout pour être heureuse mais.... le poids de mon passé pèse un peu plus chaque jour et j'en arrive à un point ou je ne peux plus avancer je me sent prise au piège entre mon passé qui me tue à petit feu et l'avenir que je n'arrive pas à apprivoiser.
Le père et le frère de ma mère ont volé l 'innocence à laquelle j'avais droit durant mon enfance ils ont volés mon insouciance ma gaieté ils ont pourri ma vie!
Le frère de ma mère a abusé de moi régulièrement durant 6 longues années...de mes 6 ans à mes 12 ans
son père une fois quand j'avais 12 ans... la fois de trop celle qui m'a fait péter un câble je pensais en avoir fini avec ces moments ignobles à supporter mais non quand l'un s'est arreté c'est l'autre qui a pris le relais... j'ai fait une tentative de suicide UN VIOLENT APPEL AU SECOURS à destination de ma mère...malheureusement sa réaction n'a pas été celle que j'attendais ...je me suis senti démunie desespérement seule ma mère a toujours tenu à sauver les apparences c'est plus important que tout pour elle en tout cas plus important que moi ma santé mon bien être...j'ai continué de vivre comme je le pouvais... je suis devenu anorexique (interpreté comme un caprice ou de la connerie selon mon entourage)les années passant j'ai rencontré un homme un peu plus vieux que moi j'ai vu dans notre relation un moyen de fuir la maison de mes parents dans laquelle je ne me sentais plus à ma place depuis bien longtemps déjà...mais il n'était pas le conjoint idéal et sa vraie nature a vitre refait surface me laissant régulièrement des bleus sur le corps et des larmes sur les joues...cet homme m'a initié aux drogues de synthèse... auxquelles j'ai vite pris goût... résultat 2 ans de vie "artificielle" ponctuée de coups et d'insultes bien réels! aujourd'hui ma vie est bien plus posée et heureusement j'ai une magnifique petite famille et ils me comblent de bonheur mais malgrès tout je n'arrive pas à vivre normalement je passe mon temps à jongler entre sensation dépression sensation d'énervement contre le monde entier j'ai le sentiment d'être une éternelle insatisfaite... je vais bien 2h après je me sent mal...mon rapport à l'alimentation est au même niveau que mon humeur j'oscille entre des périodes où je mange relativement normalement et périodes où je ne m'alimente pas vraiment...la vision de mon propre reflet suffit à faire changer mon humeur j'ai des toc de propreté j'ai peur du noir des espaces confinés des lieux plein de monde les gens en général me font peur m'angoisse j'ai l'impression d'être différente des autres j'ai le sentiment que la gentillesse aura toujours un revers trop cher à payer...je ne sais pas comment me sortir de tout ça
JE VEUX JUSTE VIVRE NORMALEMENT !!! je suis fatigué de toujours devoir donner l'impression que ça va de devoir afficher un sourire hypocrite sur mon visage pour ne pas avoir à me justifier...j'ai besoin de soutient pour avancer :unsure:

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